Ahahahahahaha good luck sa swimsuit competition mga sis!

Maraming salamat kay Sirk na nagbabasa pala ng tabloid para dito!

May tatlong madre na naglakad sa tapat ng isang bahay na may nagsasalitang loro.

Loro: Yellow, blue, pink!

Madre 1: Bakit puro kulay ang sinasabi ng lorong yan?

Madre 2: Onga ano kayang ibig sabihin nyan?

Madre 3: Mga sister, yellow ang kulay ang panty ko!

Madre 1: Ay! Ako blue!

Madre 2: Akin pink! Wow ang galing naman ng lorong yan!

Kinabukasan, nagdaan muli ang tatlong madre sa bahay na yon.

Loro: Black, red, orange!

Madre 1: Aba! Nahulaan nya ang akin, black!

Madre 2: Red ang akin!

Madre 3: Orange ang suot ko! Ang galing talaga. Uutakan natin ang lorong yan! Bukas mga sister ganito ang gawin natin…*bulong sa dalawang sister*

Kinabukasan nag daan ulit sila sa bahay na may loro.

Tahimik ang loro ngayon!

Madre 3: Aha! Sabi ko na nautakan natin sya!

Makalipas ang ilang segundo…

Loro: Kulot, unat, kalbo!

WTFOMGLOLZ!!!

Nagmimisa si Father… 

Pari: Mga kapatid, kasalanan natin ang gumagamit ng cellphone habang nagmimisa. We must not disturb others in prayer.

*nag-ring ang cellphone ni Father!*

Pari: Teka lang mga kapatid, may message si Lord.

WTFOMGLOLZ!

Maraming salamat kay Rosalie para sa joke na to!  

Lalaki sa confession: Father forgive me for I have sinned! I’m always sexually preoccupied and often read dirty jokes and graphics from my cell phone!

Pari: My child…ipadala mo naman sa akin ‘yung iba.

—

LOL!!! Si Father talaga!

Pari: Ang gustong magbigay ng donasyon sa simbahan, tumayo pagtugtog ng organ. Sige iho, tugtog na.

Organista: Father, ano po ang tutugtugin ko?

Pari: Lupang Hinirang iho.

Kuba: Father tinutukso na naman po ako ng “kuba! kuba!”

Father: Hayaan mo na anak, titigil din sila.

Kuba: Alam ko na po! Mag-aaral po ako mag-karate!

Makalipas ang ilang taon…

Kuba: Father. di na po ako tinatawag na kuba!

Father: Mabuti naman anak! Ano na tawag sayo?

Kuba: Ninja Turtle po.     

 –

Maraming salamat kay Paul para sa joke na to!

Juan: Father, nakita ko po si Pedrong Pilay kanina nagdarasal sa altar! Tapos, itinapon nya nyung mga saklay nya!

Pari: Isang milagro!!! Asan na si Pedrong pilay ngayon?

Juan: Andun pa po, nakadapa at dugodugo ang ilong.

Babaeng nangungumpisal: Father, sa tuwing nakakarinig po ako ng nagmumurang lalaki e di ko mapigilang makipagtalik sa taong yon!!!

Pari: Tang ina, di nga?

Isang araw, may nagtapon ng etits ng kabayo sa kumbento! Nagkagulo ang mga madre! Nag-iiyak at nagsusumigaw sila ng…

“May nagsalvage kay Father!!!”

Madre: Mother Superior! Tulungan nyo po ako! Nalilibugan ako…ano ang dapat kong gawin?!

Mother Superior: Iha, madali lang yan, tumingin ka sa salamin, gawin mong parang baril ang mga daliri mo at sumigaw ka ng “Bang! Bang!”. Mawawala yang libog mo.

Madre: Susubukan ko po Mother Superior.

Umalis ang Madre sa kwarto ni Mother Superior at nagpunta sa banyo, tumingin sa salimin, ginawang parang baril ang mga daliri at sumigaw ng “Bang! Bang!”. Aba! Nawala ang kanyang libog! Dali daling bumalik ang Madre sa kwarto ni Mother Superior upang magpasalamat. Pagbukas nya ng pinto, nakita nya si Mother Superior sa harap ng salamin, naka parang baril ang mga daliri nya at malakas na sumisigaw ng “RATATATATATATATATATATATATATAT!”

Obispo: Father, pinasok ka raw ng magandang hubad na babae sa kwarto mo kagabi. Anong ginawa mo?

Father: Tumakbo ako at nagdasal! Ikaw obispo, anong gagawin mo pag nangyari sayo yon?

Obispo: Magsisinungaling rin.

Madre 1: Father, nagmura po ako!

Father: Magmumog ka ng holy water!

Madre 2: Father, nagsinungaling po ako!

Father: Magmumog ka ng holy water!

Madre 3: Father, inihian ko po yung holy water!

Pari: Balita ko sinilipan mo si sister!

Sakristan: Patawarin nyo po ako father.

Pari: Ano naman ang mga nakita mo sa kanya?

Sakristan: Wala po. Kasi nakaharang yung pwet nyo.

Tanong: Bakit mahilig mag mahjong ang mga pari?

Sagot: Kasi dun lang sila nakakasalat ng flower!

Mother Superior: Hala, layas ka dito sa kumbento!

Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?

Mother Superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!

Pari: Sister, pumasok ka dito sa kwarto.

Sister: Yes Father.

Pari: O, i-lock mo yung pinto. At isarado mo lahat ng bintana at kurtina!

Sister: Father, kung ano man ang binabalak nyo, wag nyo pong ituloy!

Pari: Tumigil ka! Halika dito lumapit ka ka sa akin!

Sister: Father…wag…

Pari: Lapit!!!

Sister: Father…wag po. Please. Natatakot na po ako!

Pari: Ano ba inaarte mo e ipapakita ko lang naman yung bago kong rosary na glow in the dark?!

Madre: Ano ang apelyido mo iho?

Lalake: Alam niyo na po yun sister! Lagi nyo pong hinahawakan yun!

Madre: HA!? BAYAG ANG APELYIDO MO???

Lalake: Rosario po…

Madre 1: Dyos ko, patawarin mo po sila…hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!

Madre 2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

May isang Sakristan na ng boboso sa isang pari at madre…

Madre: Pano kung nabuntis ako?

Pari: Bahala ng ang nasa itaas…

Sakristan: Tangina naman! Bat ako?

Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko.

Sister: Sandali Father, naka-panty lang ako.

Pari: Sige take your time sister.

Sister: Ok Father, pasok na, wala na akong panty!

Pari, nakita ang isang nene na tumuwad at may pinulot.

Pari: Nene, ito ang P20, bili ka ng panty.

Nakita ng nanay ang pag-abot sa anak. Nanay nainggit, tumuwad din.Nakita ng pari.

Pari: Ale, ito P2, bili ka ng blade, Gilette.

—

Salamat kay Chicharon para sa joke na to

Madre : Father, tell your seminarians naman not to urinate along the fence…

Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa…

Madre : No, Malalaki, Father… Malalaki!

Nun : I was raped… what shall i do?

Mother Superior: Here, take this calamansi.

Nun : Will this ease the pain?

Mother Superior: Sipsipin mo! Ng mawala ngiti sa mukha mo, malanding to!

Parishioner: Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may kumbento? May asawa ka?

Father : Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap ako ng labada!

Sa isang binyagan:

Pari (habang hinahawakan ang ulo ng bata): Aba misis, parang anlambot naman ng ulo ng bata!

Misis: Suso ko po yan father.