Mangkukulam: Di ba ang hiling mo eh kulamin ko ang misis mo para maging baboy sa pagtatalik? O, epektib ba?
Lalaki: OK sana, kaso naging 12 ang dede niya!
—
Nyahahahhahaha baboy nga! LOL!
Maraming salamat kay Lesly para sa joke na to!
Lalake: Taksil ka! Baog ako, paano ka nabuntis? Sinong ama? Ang kaibigan kong si Juan? Si Pedro? O ang kaibigan kong si Tonyo?
Babae: Puro kaibigan mo! Bakit wala ba akong kaibigan?!
Babae: Napuyat ako kagabi!
Lalaki: Bakit naman?
Babae: Nanaginip ka kagabi. Tapos nagsasalita ka. Puro pangalan ng mga babae ang sinasabi mo!
Lalaki: O pano ka napuyat?
Babae: Kaka-antay ng pangalan ko!
Misis: Honey, malapit na tayo maging tatlo dito sa bahay!
Mister: Talaga ba Honey? Pinasaya mo ako sa balita mo!
Misis: Oo, dito na titira ang nanay ko!
Sa unang gabi ng bagong kasal…
Lalaki: Tang ina! Akala ko ba ako ang una mong boyfriend?! Bakit hindi ka na virgin?!?!
Babae: Maniwala ka sa akin! Ikaw ang una kong boyfriend! Yung mga iba, customer lang!!!
Lalaki: Honey, talk dirty to me para ganahan ako sa pagtatalik natin!
Babae: Talaga? Sige…aaaaaah! Shit! Basuuuraaaaa! Kanaaaaal! Taeeeeee! Ooooh dagaaaaa!
Lalaki: Honey, wag kang magagalit ha…pero nawawala ko yung wedding rin natin…
Babae: Gago! Ayan ang singsing mo, nalaglag pag-ihi ko.
Sa kanilang honeymoon…
Lalaki: O honey, bat parang malungkot ka? Hindi ka ba masaya na pinakasalan kita kahit dati kang GRO?
Babae: Masaya naman, pero iniisip ko lang…ngayon pag magsesex tayo hindi mo na ako babayaran. Sayang din kasi…
Babae: Lolokohin ko ang asawa ko! Magpapanggap akong pokpok at aabangan ko sya sa kanto!
*naghintay ang babae sa kanto, makaraan ang ilang minuto, dumaan ang asawa nya*
Babae: Pssst! Pogi! Good time tayo!
Lalaki: Ayoko sayo, kamuka mo asawa ko!
Lalaki: Ano ang pagkain natin?
Babae: Nasa mesa, bahala ka na pumili!
Lalaki: Isang pirasong tuyo? Ano pagpipilian ko?
Babae: Pumili ka kung kakain ka o hindi!
Dear Hon,
Maraming salamat sa mga padala mo galing Saudi! Sobrang tuwa ng mga bata. Si Nene, haping happy kasi imported chocolates ang baon sa school. Si Junior naman laging suot ang bagong rubber shoes! Pero hon, next time wag ka na magpadala ng Nivea Milk. Hindi type ng mga bata, mapait daw. Ako tuloy ang umubos kasi ayoko namang mapanis yon. Ok yun lang. Ingat ka dyan. Love you. Mwah.
Your Hon,
Tina
Babae: Hon, sino si Julia?
Lalaki: Ah, kabayo yun! Yung pinustahan ko sa karera kahapon.
Babae: Ah ganon? Sige, sagutin mo yung telepono, asa linya yung kabayo mo!
Babae: Iiwan na kita! Wala kang kwentang asawa!
Lalake: Sige! Kapag iniwan mo ako, maglalaslas ako!
Babae: Gago! Magpatuli nga takot ka, maglaslas pa?! Supooooot!
Babae: Tama na yang kakainom mo ng beer! Ang gastos!
Lalaki: Bakit? Mas magastos nga yang mga makeup mo!
Babae: Nagpapaganda ako para iyo!
Lalaki: Ako umiinom para gumanda ka!
Lalaki: Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw, paano ba naman ako gaganahan nito?
Babae: Maasim na itlog! Malambot na etits! Malaking tyan! Kala mo ba ginaganahan ako?!
Dear Ate Charo,
Problema ko po asawa ko manyak! Nagluluto ako sex kami! Nagpaplantsa ako, sex kami! Kahit naglalaba ako o nanonood ng TV, sex parin kami!
Paalam na po kasi aaahhhh…oooohhhhh…ayan na…namaaaaan!
Wife sumisigaw: Honey magimpake ka na, nanalo ako sa lotto!!!
Husband: Wow Honey ayos! Anong dadalhin ko?
Wife: Wala akong pakialam basta LUMAYAS ka na!!!
Nahuli ng lalaki ang asawa na ka- duday ang kapitbahay! Binaril ng lalaki yung kapitbahay, namatay!
Babae: Grabe ka naman! Kapag di mo binago ugali mo, mauubos kapitbahay natin!
Habang nagse-sex…
Husband: Hon, dumaing ka naman para ganahan ako!
Wife: Ooooh aaaah wala na tayong bigaaaas! Aaaah! Magbayad na tayo ng tubig at kuryenteeeee aaaah….
Mister: Hon, kagabi nanag-inip ako! Nahulog daw ako sa bangin! Buti nalang may mga damo akong nakapitan! Kumapit ako ng mahigpit na mahigpit para di ako mahulog!
Misis: Walang ya ka! Kaya pala ang sakit ng pekpek ko! Bulbol ko kinapitan mo gago!
WIFE: Inamo!
HUSBAND: Inamo rin!
WIFE: Tarantado!
HUSBAND: Tarantado ka rin!
WIFE: Demonyo!
HUSBAND: Demonyo ka rin!
WIFE: Supot!
HUSBAND: Ah foul. Walang ganyanan.
Mrs: Bilis! Nahulog cellphone ko sa loob ng panty ko, nagvavibrate.
Mr: E, anong gagawin ko? Dudukutin ko ba sa loob ng panty mo?
Mrs: Tanga! Kunin mo yung charger, baka ma-low batt!
Si misis gusto magsex, inaakit si mister…
Misis: Honey, wala akong panty ngayon…
Mister: Ah ganon ba? Wag ka mag-alala, ibibili kita bukas!
Isang ngongo tinakpan ang mata ng asawa.
Ngongo: Nges who?
Asawa: Nges who nges who ka pa dyan eh ikaw lang ngongo dito!
Misis: Inumaga ka na naman! Lasing ka no?!
Mister: Honey, hindi ako lasing. Uminom lang kami ng mga officemates ko!
Misis: Gago! Lasing ka nga! Wala ka namang trabaho pano ka magkaka-officemates?!
Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.Nahihiya ako…
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.
Sa honeymoon ng bagong kasal…
Wife: Sweetheart, wag mo akong bibiglain ha…virgin pa ako…
Husband: Talaga?
Wife: Oo sweetheart. O sige, ipasok mo na…
Husband: Eh kanina pa nakapasok no!
Wife: Ah ganon ba? Aray pala!
Wife: Honey!!! Mangangak na ako!!!
Husband: Ako bahala honey!
Naghubas ng pantalon at ipinasok ang etits kay misis sabay sigaw:
Husband: Anak! Kumapit ka! Kumapit kaaaa!!!
Lasing (takot): May multo sa banyo natin!
Wife: Ha? Bakit?
Lasing: Kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako ng banyo eh.
Wife: Punyeta ka! Ikaw pala ang umiihi sa ref!
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis : Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa buhay, lahat ng problema mo problema ko…ano bang problema natin?
Mister: Buntis si Inday, tayo ang ama!
Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let’s makelove.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw,hindi na.
Husband: Parati na lang tayo nagaway! Maghiwalay na lang tayo!
Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!
Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!
Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!
Misis: Love, may mga friends ako na nagpa-enhance ng boobs. Okey lang ba sayo kung magpadagdag din ako?
Mister: Ewan ko, parang hindi yata bagay sa’yo ang tatlong suso!
Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na sana ang bahala sa lahat lahat…I LOVE YOU!
Wife : Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!
Wife: hon, paki fix naman ilaw sa labas.
Husband: hello!? electrician ba ako?
Wife: eh di pakigawa na lang hagdan natin.
Husband: hello!? karpintero ba ako?
Umalis si husband, pagbalik gawa na lahat ang sira sa bahay. Tinanong niya wife niya kung sino gumawa ng trabaho.
Wife: kasi kanina may mama nakita akong umiiyak, sabi ko dami sira dito sa bahay. So sabi nya aayusin daw nya lahat, ang bayad e sex o kaya pagback ko sya ng cake.
Husband: so pinag-bake mo siya ng cake?
Wife: hello?! baker ba ako?!
Wife : Sweetheart, si Mareng Glo nagpadagdag ng boobs, si Mareng Rose naman nagpadagdag ng pwet.
Husband: So, nainggit ka na naman? gagayahin mo rin?
Wife : Hindi ah. Kung papayag ka sweetheart, magpapadagdag sana ako ng pekpek?
Husband: Andami namang dapat dagdagan sayo bakit pekpek pa?
Wife : Kasi sweetheart, nagaagawan mga kumpare mo, para masolo mo yung isa!
