Nakuha ko yung unang dalawang picture nung ako’y asa Shanghai. Tapos, yung dalawang huli naman ay pinadala sa akin ni Sherlynne na nagbabakasyon sa land of dahaks! Maraming salamat Sherlynne!

Sobrang tawang tawa ako dito! Siguro naman hindi sa Pilipinas ang hotel na to, pero nangyari daw to sa totoong buhay! Malamang sa China to ahahahaha

Room Service (RS): Morrin. Roon sirbees.

Guest (G): Sorry, I thought I dialed room-service.

RS:  Rye ..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen?

G: Uh..yes..I’ d like some bacon and eggs.

RS: Ow July den?

G: What? RS: Ow July den?…pryed, boyud, poochd?

G : Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please.

RS: Ow July dee baykem? Crease?

G: Crisp will be fine.

RS : Hokay. An Sahn toes? G: What?

RS: Copy…tea. ..meel?

G: Yes. Coffee, please, and that’s all. RS: One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy….rye?

Ang sequel ng…part 1.  Ano na kaya ang mangyayari sa mag-irog? Basahin na to!!! Maraming salamat kay Kissy para dito!

This is really is it for the second time around one more time from the top!

I thought Jay’s ex-girlfriend was really out of our lives. But heaven only goes that I was wrong. Kakakasal pa lang namin nun when Jay received a uninamous text. “Meet me at the clinic”. I had a stinking feeling in my butt. I told him not to go. It might in danger him. Pero sabi niya, ok lang daw because life is what we make. Tumahimik lang ako. Sabi niya, Penny for you talks? But I didn’t know what to say. Beggars can’t be losers. Isa pa, worried talaga ako na baka yung girl yun. Jay said, Can’t got your tongue?? I tried to smile at him. Kahit di ako nagsalita, actions speak louder than works, di ba?

Be that as is may, umalis pa rin siya. I was out of the loophole. After a few hours, I called him on his cellphone. But my calls fell on Jeff’s ears. Lalo akong nag-worry kasi I didn’t even know Jeff. Sabi na nga ba di na dapat umalis si Jay. That’s what I’m talking about it.

So I tried calling some friends who will help me find Jay.  That’s what friends are for naman di ba? But I just faced a blank mall. I had to do this alone. Nag-taxi na lang ako. Pero ang mahal na pala ng plug down rate. When I got to the clinic, the security was really buffed up.  Di basta-basta makakapasok. So I said, I beg your cordon. I’m patient. It’s my favorite virtue nga e.? Nagduda yata yung isang guard. Hinawakan ako sa arm. The nerd! I shouted, Don’t touch me not! Buti na lang the other guards were nice and said, Come on, let’s join us. 

When I went inside, parang I’ve been there, done there. Nung walang nakatingin, nag-explore ako. Nakarating ako sa top floor and I had a bird’s IQ of the clinic. I could not explain it but I was drawn to a room on the floor. Siguro Divine Intermission na yun.

Parang may narinig akong umuungol. I was thorn. Di ko alam kung aalis ba ako o  papasukin ko. It made me stick in the stomach to think that Jay and his ex-girlfriend were there. I tried to tell myself to slower my expectations. But to tell with it! I had to strike while the iron is not. I had to hear the truth from the corpse’s mouth. I barraged in. O my gas! Si Jay, naka-strap sa operating table, parang genie pig sa isang nakakatakot na experiment. He was on the cutting edge. He was bleeding. At ang doctor na nagpapahirap sa kanya, ang ex-girlfriend niya at ang bago nitong boyfriend, ang nurse na si Walter. Doon ko napatunayang blood is thicker than Walter.

Guess watch? Di ko alam kung paano ko nagawa pero I was able to search and rescue Jay. Siguro adrenaline brush na yun. Now, he’s recovering. Nag-sorry siya na hindi siya nakinig sa akin. I know it’s a better pill to swallow your pride so it’s forgive and forget me not. All swell that end swell. I know we should kiss and put on makeup.

Ang ex-girlfriend naman niya at si Walter, nakakulong na.  Detention is really better than cure. So the moral of the lesson is:  if symptoms persist, insult your doctor.  

Bata: Mommy, ano yang nasa tyan mo?

Nanay: Kapatid mo anak…

Bata: Mahal mo ba sya?

Nanay: Oo naman! Mahal na mahal!

Bata: Weeeeh! Bat mo kinain?

Galing sa mga kaibigan, asawa ng kaibigan, kaibigan ng kaibigan at kung kani-kanino pa!Mura lang talaga ang song hits. Bili na!

-

Baa baa Black Sheep

Baa baa Black Sheep, have you any more? (pang bata nalang e…)

-

Hello (eto ba title nito? ahaha)

Hello, is it me your looking?

-

The Sign

I saw the sun, and it opened up my eyes I saw the sun! (Ahahaha may sense naman e…)

-

You’re Still the One

Looks like a lady, look how far we’ve come my baby…

-

Awitin mo, Isasayaw ko

Aaaaah awitin mo, at isasayaw kita!

-

Breathless

Go on, go on, leave me bracelets!

-

My Boo

Started when we were younger you were nine, my boo!

-

Right Here Waiting

Ocean’s are far, day after day…

-

Christmas song ng UMD noon

Merry Christmas from the UMD, merry Christmas, it’s for UMD. (ahahaha elementary palang ako ng marinig ko yung kaklaseng kong i-murder tong kantang to!)

Muli, mura lang po ang song hits!!!

Anak: Nay, ano po ang etits?

Nanay: Wag kang mag-alala iha, paglaki mo, makakakuha karin ng isa kung good girl ka!

Anak: Eh pano kung bad girl ako?

Nanay: Aba, mas marami kang makukuha!

Pedro: Pare, ano kinamatay mo?

Juan: Inatake ako sa puso. Nahuli ko sa akto ang asawa ko na may kalaguyo! Pero nakatakas yung kabit. Tumalon sa bintana. Ikaw ano kinamatay mo?

Pedro: Nabasag bungo ko. Tumalon ako sa bintana nyo. Mataas pala.

Nanay: Anak, ngayong malaki ka na, sa tingin ko panahon na upang pag-usapan natin ang mga bagay bagay tungkol sa sex.

Anak: Ok nay, anong gusto nyong malaman?

-

Maraming salamat kay Chola para sa joke na to!

Maria: Musta naman ang date mo kagabi? Effective ba yung payo ko na pahiran mo ng siling labuyo yung utong mo para hindi ka anuhin ng date mo?

Petra: Nako! Mas lalong ginanahan sa anghang! Bicolano pala!

 -

Maraming salamat kay Rosalie para sa joke na to!

May ininterview ako ngayong araw at sya ang nagpasaya sa akin ngayong araw!

Ako: How do you find Japanese people?

Sya: I don’t like them! They are very rude. Sometimes they say bad words and sometimes they bang you down the phone!

Ako, ano pa? Tumbling!!!

Isang ale nakakita ng lalaking umiihi sa daan…

Ale: Ay! Ano ba yaaaan! Ang liit ng etits tas ang daming bulbol! Ahahaha!

Lalaki: Tanga! Anong gusto mo? Maliit ang bulbol tapos maraming etits, ganon?

Kung pamilyar kayo sa mga sablay na mga kasabihan sa english gaya ng “Look do we have here!” o kaya’y “when it rains, it’s four”, siguradong matutuwa kayo dito sa maikling kwento na pinadala sa aking ng aking ka-opisina at kaibigang si Dun Uliber. Hindi ko alam kung san nya nakuha to o kung sya ba ang gumawa ahaha maraming salamat Dun Uliber!

This is really is it!!!

 We’ ve been friends for a long time ago. We come from the same alma mother. Actually, our paths crossed one time on another. But it’s only now that I gave him a second look. I realized that beauty is in the eyes. The pulpbits of my heart went fast, really fast. Cute pala siya. And then, he came over with me. He said, “I hope you don’t mine. Can I get your number?” Nag-worry ako. What if he doesn’t give it back? He explained naman na it’s so we could keep intact daw. Sabi ko, connect me if i’m wrong but are you asking me ouch? Nabigla siya. Sagot niya, The! Aba! Parang siya pa ang galit! Persona ingrata!!! Ang kapal niya! I cried buckles of tears. Na-guilty yata siya. Sabi niya, isipin mo na lang na this is a blessing in the sky. Irregardless daw of his feelings, we’ll go ouch na rin. Now, we’re so in love. Mute and epidemic na ang past. Thanks God we swallowed our fried. Kasi, I’m 33 na and I’m running our time. After 2 weeks, he plopped the question. “Will you marriage me?” I’m in a state of shocked. Kasi mantakin mo, when it rains, it’s four! This is true good to be true. So siyempre, I said yes. Love is a many splendor.

Ale: Manong, magkano ang talong?

Tindero: Sampung piso isa. Pili na suki wag lang yung talong na nasa kanan.

Ale: Bakit naman ho?

Tindero: Manugang ko yan.

May isang lalaki na gustong bumili ng stuffed toy para sa girlfriend nya. Nakakita sya ng isang malaking Pikachu!

Lalaki sa saleslady: Miss, pwede bang patinging ng Pokemong malaki?

Piliin ang gusto mong ending:

a) sinampal ng saleslady ang lalaki

b) kinuha ang Pikachung stuffed toy

c) ipinakita nya ang pokenyang malaki

Maria: Mare, kulang pa kami ng isang myembro sa paluwagan. Baka gusto mong sumali?

Petra: Ay, sorry mare hindi pa ako pwede.

Maria: Bakit naman mare?

Petra: Virgin pa kasi ako…

May isang panget na lalaki ang nagdaraan sa parehong kalya araw araw. Sa kalyeng yon, may isang bahat na may parrot na nagsasalita. Tuwing dumadaan ang panget na lalaki sa tapat ng bahay na may parrot, sumisigaw ang ibon ng “PANGET! PANGET!”. Isang araw napikon na ang panget na lalaki.

Panget na lalaki: Walang ya kang parrot ka ha! Pikon na pikon na ako sayo! Minsan pang sigawan mo akong panget, ilelechon kita!!!

Kinabukasan, dumaan ang panget na lalaki sa tapat ng bahay na may parrot.

Parrot: Pssst! Pssst!

Panget na lalaki: Ano?

Parrot: Alam mo na…

Manghuhula: Kumusta naman ang apat na anak mo sa misis mo?

Juan: Anong apat? Eh palpak ka pala! Lima ang anak ko sa misis ko!

Manghuhula: Yan ang akala mo.

Nakita ko to sa YouTube:

She can sang daw! But can she really? Check nyo sya! LOL  

Nakaamoy ang isang ngongo ng pabango sa mall.

Ngongo: Ale, mango! (bango daw!)

Saleslady: Pabango ‘yan, hindi alimango!

Ngongo: Ale, mango!

Kinuha ng ngongo ang pabango. Ayaw ibigay ng saleslady! Nag-agawan ang ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at nabasag ito!

Ngongo: Ale, masag!

-

Ahahahahahaha anlabo!!! 

Yun yun e!!!

Guro: Get one whole sheet of bond paper! Write an essay about your family. I don’t want to see any erasures!

Estudyante: Mam, pwede liquid paper?

Guro: No! I said bond paper!

Ang taong nagigipit…sa bumbay kumakapit.

Pag may usok…may nag-iihaw.

Ang taong naglalakad nang matulin… may utang.

No guts, no glory… no ID, no entry.
 
Birds of the same feather that prays together… stays together.
 
Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.

Ang buhay ay parang bato, it’s hard.

Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
 
Birds of the same feather make a good feather duster.
 
Kapag may tiyaga, may nilaga. Kapag may taga, may tahi.

Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
 
To err is human, to errs is humans.
 
Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment.
 
Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
 
Better late than later.

Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay kubo, sa paligid puno ng linga.

Ang sakit ng kalingkingan, kailangan ng alaxan.

Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
 
Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
 
Better late than pregnant.
 
Behind the clouds are the other clouds.

Aanhin pa ang damo.. kung bato na ang uso!

Its better to cheat than to repeat.

Do unto others…tapos takbo!

Pag di ukol, di bubukol…siya ay baog, o di kaya’y bading.
 
Kung may isinuksok, may mabubuntis.
 
Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
 
Magbiro ka na sa lasing, magbiro ka na sa bagong gising,’wag lang sa lasing na bagong gising.

May isang babaeng mukhang ginahasa ang nagpunta sa police station…

Babae: Mamang pulis! Tulungan nyo po ako! Ginahasa po ako!!!

Pulis: Isalaysay mo sa akin ang mga pangyayari!

Babae: Naglalakad po ako sa isang madilim na kanto ng biglang may humblot sa aking lalaki. Hinubaran nya po ako! Nilamas ang aking mga juging at pinaghahalikan! Tapos tinanggal nya ang panty ko tapos sabay….

Pulis: Tama na! Tama na!!!

Babae: Bakit ho?

Pulis: Tinitigasan na ako!

Dear Itay,

Padalahan mo naman ako ng pera, kasi nginatngat ng mga daga lahat ng damit ko. Ngayon butas butas na silang lahat. Wala na akong maisuot.

Love,

Junior

 *sumagot ang tatay*

Dear Junior,

 Wala akong pera. Padadalhan nalang kita ng pusa.

Love,

Itay

Hindi ko alam kung totoo to pero nakakatawa talaga. Salamat kay Roxanne para dito!

Agent: Is that “P” for ping-pong?

Customer: No, it’s “B”!

Agent: Oh, “B”, for Bing-Bong!

Babae: Manong magkano po pamasahe?

Driver: Sebenpipty lang po.

Babae: Ang batang kasama ko may bayad?

Driver: Wala po.

Babae: Eh ang nakakandong may bayad?

Driver: Wala rin po Misis.

Babae: Sige anak. Maupo ka at kakandong ako sayo!

Babae: Lolokohin ko ang asawa ko! Magpapanggap akong pokpok at aabangan ko sya sa kanto!

*naghintay ang babae sa kanto, makaraan ang ilang minuto, dumaan ang asawa nya*

Babae: Pssst! Pogi! Good time tayo!

Lalaki: Ayoko sayo, kamuka mo asawa ko!

Tatlong preso bagong takas sa bilanguan. Tanghaling tapat na ng may makita silang pwet ng baboy na nakalabas mula sa damuhan!

Preso 1: Sana pwet nalang ng misis ko yan para kanina ko pa natira!

Preso 2: Sana pwet nalang ni Inday yan para kanina ko pa natira!

Preso 3: Sana madilim.

Anak: Tay, nakita ko na ang babaeng pakakasalan ko! Para syang si Nanay! Kamukhang kamukha at pareho pa sila ng ugali!

Tatay: Eh anong gusto sakin ngayon? Awa?

Juan: Pare, grabe lasing na lasing ako! Iihi muna ako! Wow! Ang tigas ng akin! Uuwi na ako’t titirahin ko na si misis!

Pedro: Ako pare kahit lasing na lasing rin, sasama ako sayo!

Juan: Bakit naman?!

Pedro: Eh etits ko yan hawak mo e!

Caller: Hello? Andyan ba boss mo?

Secretary: My boss? He’s in…oh no, he’s out, oh he’s in…he’s out…ahhhh in….out…oooh in!

Juan: Pare, anong kinamatay mo?

Pedro: Atake sa puso pare! Nahuli ko si Misis, nangangaliwa! Pero nakatalon sa bintana ang kabit! Ikaw, anong kinamatay mo?

Juan: Tumalon ako sa bintana niyo. Eh mataas!

Juan: Naholdap ako kanina! Muntik na akong mamatay!

Pedro: Humingi ka ba ng tulong?

Juan: Nagtext ako sa pulis!

Pedro: Anong sabi?

Juan: Eto o… “hu u?”

Juan: Sobrang tabachoy ng misis ko kaya nag-iisports sya ngayon!

Pedro: Galing! Anong sport?

Juan: Horseback riding!

Pedro: Ayos! Ano naman resulta?

Juan: Ayun, ang payat na nung kabayo!

Tinapik ng pasahero ang balikat ng taxi driver…

Driver: AAAAAAAAA!

Pasahero: O bat ka sumigaw manong?

Driver: Pasensya na, dalawampung taon kasi akong driver ng funeraria!

Boss: Hey there, are you free tonight?

Secretary: Sir naman, huwag naman free. Discountan nalang kita!

Spanish Teacher: Use “fuera” in a sentence!

Boy: Mis maeastras son bonitas! (Magaganda ang mga guro ko)

Spanish Teacher: Magaling! Pero asan yung “fuera”?

Boy: Fuera ikaw!

Nanay: Anak, pangatlong araw na ng klase ninyo ngayon. Marami ka bang natutunan sa eskuwela?

Anak: Konti lang po nay kaya pinababalik pa kami bukas.

Lalaki: Anong horoscope mo?

Babae: Anong horoscope?

Lalaki: Yun kapalaran mo, gaya ng akin, cancer.

Babae: Ah ganon ba. Sakin almuranas.

May isang lasing, isang matabang babae at aso…

Lasing: San mo nakuha yang baboy mo?

Matabang babae: Hindi baboy yan! Aso yan no!

Lasing: Tumahimik ka! Yung aso ang kausap ko!

Isang chakang babae ang hinoldap!

Holdaper: Holdap to!

Chakang babae: Rape! Rape! Raaaaape!

Holdaper: Anong rape? Holdap lang to!

Chakang babae: Ahehe nagsusuggest lang

Ilan kaya ang napaprint nilang kopya nito? Ahahaha kawawa naman yung nagdagdag ng “K”!

Anak: Tay, ano pa ang sex?

Tatay: Yun ang pagroromansa ng mag-asawa na sobrang sarap!

Anak: Parang ang haba ata nyan para isulat sa biodata.

Nasa museum si Pedro ng bigla nyang nsagi ang isang vase at nabasag ito!

Security guard: Nako po sir! Alam nyo bang 190 years na yang vase na yan?!

Pedro: Whew! Buti nalang! Akala ko bago!

Guro: Paking, pakibasa nga yung hindi bababa sa isang daang salitang essay mo tungkol sa iyong alagang pusa!

Paking: Opo mam! Ang aking alagang pusa. Ang pangalan nya ay Mingming. Kahapon, nawala sya. Hinanap ko sya! Sabi ko ”Ming? Ming? Ming? Mingming! Mingming? Mingming! Ming!Ming? Ming?Ming? Mingming! Ming? Ming? Ming? Ming! Ming! Ming? Ming? Ming? Mingming! Ming? Ming?Ming? Mingming! Ming? Ming? Ming? Ming? Mingming? Ming?Ming? Ming! Ming! Ming? Ming? Ming? Ming! Ming? Ming? Ming? Mingming?!” Ang aking pusa.

Mga sablay na hirit mula sa isang email! Totoo o hindi? Hahaha ang saya saya kung totoo! Gusto ko silang maging friends!!!

“Well well well. Look do we have here!”
“Let’s give them a big hand of applause.”
“The more the manyer.”
“It’s a no-win-win situation.”
“Burn the bridge when you get there.”
“Anulled and void.”
“Mute and academic.”
“C’mon let’s join us!”
“If worse comes to shove.”
“Are you joking my leg?”
“It’s not my problem anymore, it’s your problem anymore.”
“What are friends are for?”
“You can never can tell.”
“Been there, been that.”
“Forget it about it.”
“Give him the benefit of the daw.”
“It’s a blessing in the sky.”
“Right there and right then.”
“Where’d you came from?”
“Take things first at a time.”
“You’re barking at the wrong dog.”
“You want to have your cake and bake it too.”
“First and for all.”
“Now and there.”
“I’m only human nature.”
“The sky’s the langit.”
“That’s what I’m talking about it.”
“One of these days is not like the other.”
“So far, so good, so far.”
“Time is of the elements.”
“In the wink of an eye.”
“The feeling is actual.”
“For all intense and purposes.”
“I ran into some errands.”
“Hi. I’m Jograd, what’s yours?”
“What is the world is coming to?”
“What is the next that is?”
“Get the most of both worlds.”
“Bahala na sila sa mga batman nila.”
“Whatever you say so.”
“Base-to-base casis.”
“My answers have been prayered.”
“Please me alone!”
‘It’s as brand as new.”
“So… what’s a beautiful girl like you?….”
“I can’t take it anymore of this!”
“Are you sure ka na ba?”
“Can’t you just cut me some slacks?”
“I couldn’t care a damn!”
“What’s your next class before this?”
“Nothing in this world is perfect except the word ‘change’”
“Standard and Chartered Bank”
“I’m very iterated!!!”
“Hello, my boss is out of town. Would you like to wait?”
“Don’t touch me not!”
“Hello?…For a while, please hang yourself…”
“Its spilled milk under the bridge.”
“Don’t change anything! Keep it at ease.”
“Hello McDo? Mag-i-inquire lang ako kung magkano ang kidney meal?”
“You!!! You’re not a boy anymore! You’re a man anymore!”
“Out of fit ako these days eh…”
“Bring down the house down!”
“I’m the world champion of the World!!!”
“Beneath the belt naman yan!”
“Oh shocks!”
“Nakakagulat ka, you started me!”

Jose: Misis ko ang tanga, bumili ng air con wala naman kaming kuryente!

Pedro: Wala yan, misis ko bumili ng washing machine, wala naman kaming tubig!

Juan: Talo kayo sa misis ko, akalain mo nakita ko may dalang condom wala naman siyang etits!

Pedro: Pare! Yung Pajero ko, kinarnap! Ayun paalis palang! Habulin mo dali!!!

*Hinabol ni Juan ang Pajero ni Pedro*

Juan: Pare, hindi ko nahabol yung mga karnapers! Pero wag kang mag-alala! Nakuha yung plate number ng Pajerong sinasakyan nila!

Pedro: Manong bayad!

Driver: San galing?

Pedro: Sa bulsa ko!

Driver: Hindi…san ka sumakay?

Pedro: Sa jeep mo san pa?

Inisip ng driver kung pano sya makakabawi. Binigyan nya ng kulang na sukli si Pedro.

Pedro: O bat kulang ang sukli ko? Magkano ba Quiapo?

Driver: Bakit? Bibilhin mo?!

Ngayong umaga lang may kausap ako sa chat program ng office na taga Singapore. Itago natin sya sa pangalang “Singaporean”.

Ako: I have forwarded you an email

Singaporean: Ok, i will check and revert back to you.

Ako: Ok.

*Makalipas ang ilang minuto*

Singaporean: I have not received your email yet.

Ako: Ok just let me know when you do.

Singaporean: U do.

Ano daw?! Ahahaaaay!