Mangkukulam: Di ba ang hiling mo eh kulamin ko ang misis mo para maging baboy sa pagtatalik? O, epektib ba?
Lalaki: OK sana, kaso naging 12 ang dede niya!
—
Nyahahahhahaha baboy nga! LOL!
Maraming salamat kay Lesly para sa joke na to!
Si Pedro at Juan pagkatapos ng pagsusulit:
Juan: Perdo, nahirapan ka ba sa questions sa pagsusulit natin?
Pedro: Hindi!
Juan: Ang galing mo naman!
Pedro: Nahirapan ako sa answers!
—
Nyahahahaha! Onga naman LOL!!!
Maraming salamat kay Lesly para sa joke na to! 
Maria: Mare! Ano ba yang ginawa mo sa buhok mo! Parang wig!
Bebang: Mare, wig nga ito!
Maria: Ay ganon, ba? Hindi halata! Ang galing!
WTFOMGLOLZ ang labo! Ahahaha!
Huwaw!!! Cleavage!!!
Click mo ang litrato para lalo ka pang mag-init!!!
Matagal tagal narin tong kumakalat sa internet at sa pagbabasa ko ng lumang email, nakita ko to! Muli akong napatambling!
Sabay sabay tayong magpa-init!!! LOL!!!
Guro: Mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo’t pawis ng mga magsasaka?
Mga Bata: Eeewwww!
Judge: Ano ba talaga nangyari?
Erap: (di nagsasalita)
Judge: Sumagot ka sa tanong.
Erap: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
—
Ahahahaha benta! LOL Maraming salamat kay Eleazar para sa joke na to!
Junior: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di ‘nyo na ako mahal!
Tatay: Nagkakamali ka anak?
Junior: Shet! Mali na naman ako!!!
Minsan, nag-usap ang isang batang muta at isang batang kulangot.
Batang Muta: Hahaha kadiri ang nanay mo, kulangot!
Batang Kulangot: Ok lang. Eh ikaw, mutang ina mo.
Juan: Pare may ka-eyeball ako mamayang chick! Sabi nya ang kamukha daw nyang artista nagsisimula sa SH ang pangalan!
Pedro: Wow pare! Magaganda ang mga nag-uumpisa sa SH! Shaina, Sharon, Shakira! Wow! Swerte mo pare!
*Matapos ang eyeball*
Pedro: O pare, sinong kamukha?!
Juan: Si SHrek. Tang ina nya.
Guro: Juan, kung ako ay may 5 anak sa unang asawa at 10 anak sa pangalawa samakatuwid meron akong?
Juan: Libog mam, matinding libog!!!
Babae: Bwiset! Nagpa-rebond ako kanina, siningil ba naman ako ng 150 thousand!!!
Lalaki: Talaga Rapunzel?
Pumara si Erap ng taxi.
Erap: Mama, sa San Juan.
Taxi Driver: Mag-isa mo lang pupunta?
Erap: Bakit, di ka ba sasama?
-
Nyeeeeeeeeeeee! LOL!!!
Amazona: Sa wakas! Ako huli lalaki! Tatlo taon hindi ako tikim titi!
Bihag: Wow, ang swerte ko! Ang seseksi nila!
Amazona: Hugas mabuti titi bago ihaw! Sarap yan!
Name: Erap
Age: Doesn’t matter
Hobbies: Too many to mention
Motto: Ajinomoto Ajinomotto
Favorite Actress: Nora Aunor
Favorite Actor: Arnold Schawrze …
Swarsen …
Zwarzen …
Warzene …
Schwaze …
Clavio!
Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?
Banong: 2 po mam!
Teacher: At kung hnati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: Ay susmaryosep mam! GINILING napo! GINILING!!!
-
Ahahahahahahaha makulit ang teacher!!! LOL salamat kay gerHARD para sa joke na to!
Kwento to ng aking irog sa akin kagabi. May kaklase daw kasi syang ubod ng TH kung mag-ingles nung nasa elementary pa sila. Itatago natin sya sa pangalang “Ricci”.
Guro: Ok class, each of you should name a color. Let’s start with you Joboy.
Joboy: Red!
Wowee: Blue!
Spencer: Green!
Nung si Ricci na, halos lahat na ng kulay ay nabanggit na.
Guro: Well, Ricci?
Ricci: Um…*nag-isip sandali* Violetish light!
Wahahahahahahaa ang galing! LOL mula ngayon yun na ang favorite color ko, ang VIOLETISH LIGHT!
Sa isang massage parlor:
Masahista: Ser, powder o lotion?
Customer: Lotion.
Masahista: Sup o modirit?
Customer: Anong pagkakaiba ng sup at ng modirit?
Masahista: Kung sup, supsup lang, kung modirit, modiritsu na sa kama!
-
Ahahaha! Modirit na!!! LOL
Judge: Isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
Akusado: Pulis po ako!
1) Kapag maiksi ang kumot, sa baby ipagamit!
2) Papunta ka palang, sige, ingat!
3) Laging nasa huli ang pinakamatangkad.
4) Pag may usok, kawawa ang may hika!
5) When the cat is away, sabihin mo lang “wiss wiss wiss” para lumapit.
6) Sa hinaba-haba ng prusisyon, ayun, traffic!
Ahahaha kulet!!! Maraming salamat kay Jundee para sa mga to!
Woooohooo!!! Nilagay ni Prince Arthur ito sa cbox. Gusto ko lang i-immortalize dito hahaha grabeng murder ito!!!
“Your beautiful girl That why you are is world And your the Suicidal Suicidal when the lifes is over…”
Para daw kay PB ang kantang to malamang si PB ang maging suicidal! Ahahaha
Manghuhula: Magiging mapalad ka sa larangan ng sex!
Juan: Talaga?! Marami akong makakatalik?!
Manghuhula: Hindi, puro palad mo lang.
-
Wooohooo bate bate bate bate bate bate LOL
Junior: Tay wala na naman tayong ulam!
Tatay: Mahirap ngayon ang buhay anak. Tiis muna tayo, isipin mo na lang bawat subo mo na sasabihin ko ulam yon!
Junior: Sige tay!
Tatay: Nilagang baboy!
Junior: Mmmmm! Sarap!
Tatay: Sizzling sisig!
Junior: Huhuhuhu!
Tatay: Bakit ka umiiyak anak?!
Junior: Ang anghang kasi ng sisig tay!
May dalawang lalaki sa isang bar, nag-iinuman.
Lalaki 1: Hoy! Natira ko na nanay mo!!!
Hindi kumibo si Lalaki 2.
Lalaki 1: Hoy! Hindi mo ba ako narinig? Sabi ko, natira ko na nanay mo!
Lalaki 2: Lasing ka na. Umuwi na tayo tay.
Pedro: Anong palaman ng tinapay mo?
Juan: Kiso!
Pedro: HAHAHA! Kiso? Ano ka ba bisaya?! Hindi yan kiso! Chess yan. CHESS!!!
-
Maraming salamat kay Rosalie para sa joke na to!
Junior: Nay!!! Muntik na akong maging number 1 sa klase!
Nanay(tuwang tuwa): Talaga anak?! WOW!
Junior: Oo nay! Sinabi kasi kung sino ang number 1. Tinuro ng guro ko yung katabi ko! Kaya muntik na ako!
-
Maraming salamat kay Boneng para sa joke na to!
Nang mamatay si Juan ay napunta siya sa purgatoryo. Duon ay pinapili siya kung saan niya gustong mag-trabaho habang nasa purgatoryo siya at kapag nakapili na siya ay iyon ang kanyang magiging trabaho hanggang may gustong pumalit sa kanya dito.
Sa unang kuwarto na pinagdalhan sa kanya ay isang kuwadra at may nagpapala ng tae ng kabayo. Ang susunod na ipinakita sa kanyang kuwarto ay may taong naghuhukay ng balon. Dahil sa tamad si Juan nuong nabubuhay pa ay hindi niya pinili kahit isa dito. Sa pangatlong kuwarto ay nakakita siya ng isang matabang lalaki na umiinom ng beer at bino-blow job ng isang magandang babae. Napalunok si Juan at hindi na nag-dalawang isip at sinabing iyon ang gusto niyang trabaho sa purgatoryo. Agad namang nagsalita ang taga-pamahala at nag-utos:
“Ikaw babae, umalis ka na diyan at may kapalit ka na!!!”
Pancher talaga! Hindi ko na sasabihin kung san ko narinig yan ahahahahahahaha woohooo tambling to death!!!
Host: What is the national fish of the Philippines? Clue, its name starts with the letter “B”.
Contestant: Butete!
Host: Hindi, may “s” sa dulo.
Contestant: Butetes!
Kuba: Father tinutukso na naman po ako ng “kuba! kuba!”
Father: Hayaan mo na anak, titigil din sila.
Kuba: Alam ko na po! Mag-aaral po ako mag-karate!
Makalipas ang ilang taon…
Kuba: Father. di na po ako tinatawag na kuba!
Father: Mabuti naman anak! Ano na tawag sayo?
Kuba: Ninja Turtle po.
–
Maraming salamat kay Paul para sa joke na to!
Customer: Waiter! Bakit ang tagal ng order ko ha? Ilan ba ang cook nyo dito?!
Waiter: Ay, sir, wala pu kameng cook dito…Pipse lang..Pipse!
Juan: Lang ya pare nakita ko syota ko na kaholding hands yung bestfriend ko, nanood sila ng Harry Potter!
Pedro: Sinundan mo ba sila?
Juan: Hindi na. Napanood ko na yun e. Ganda.
Juan: Pare, alam mo bang amoy tinapay ka?
Pedro: Wow talaga pare? Anong klase?
Juan: Putok.
Babaeng Konyo: San galing your water?
Ale: Sa ilog.
Babaeng Konyo: Ha?! Dini-drink nyo yon???
Ale: Baket? Sa syudad ba chinu-chew?
Pari: Umalis ka dito demonyo!!! Alis! Walang lugar para sayo dito!!!
Demonyo: Ay wow. Sayo tong park?
Bata: Ma! Ma! Nagbigti si kuya sa banyo!!!
Nanay: Ano?!?!?!?!
*dali daling tumakbo ang Nanay sa banyo. Wala ang kuya*
Nanay: Loko kang bata ka! Wag kang magbiro ng ganyan!
Bata: Biro lang…dun sya sa kwarto nagbigti.
Ale: Lord, bigyan ninyo ako naman po ako ng isang libo kasi ang anak ko nasa hospital, wala po akong pambayad.
Narinig ito ng isang pulis, naawa sya sa ale kaya’t binigyan nya ito ng P500.
Ale: Lord, salamat po, pero next time sana huwag na ipadaan sa pulis, nabawasan agad o.
Jose: Hihiwalayan ko na yung syota kong mataba!
Pedro: Bakit naman pare?
Jose: Kasi pagkinakain ko sya, tumataas cholesterol ko!
Juan: Pedro, sabihin mo nga doon sa Kano na bukas ang bag niya.
Pedro: Hey, Joe! Your bag is tomorrow!
-
Wahahahahahahahahaha naiyak ako sa joke na to!
Aba! Eto na ba ang katapusan ng kwentong ito? Bumawi na ang babaeng pinag-uusapan! Basahin at mahilo!!!
Pressed Release of Genie-fer, Author of Worlds of Wisdom
I heard from the grave vine that a lot of persona ingrata and flawless elements have been making fun of me and my worlds of wisdom, aka WOW. Kumalat na raw sa word wild web ang love story ko. Bina-back mouth daw ako in more ways than once. Now, I feel I am the
loving stock of society. I’m sorry, connect me if I’m wrong. Livestock pala. Akala nyo wrong grammar ako? Well, guess watch! I’m sped up already. You will never put one on top of me. Di nyo ako maiisahan. Over my deadly buddy! My circle and my family says wag ko na raw patulan. Much a dude about nothing daw. I guest it’s the prize you have to pay for infamy. Ika nga nila, no pay, no gain. Money makes the word go around. But I made some sore searching. And I realize I have to protect my self and steam. I have to speak of and brake my silent. Hey, wait a minute, mr. post-it! For your intervention, edukado ako, no! Speaking english is a piece of steak for me. After all, I have a master’s decree and a doctor ate my english. That’s the truth and consequence! Come one may. I’m tired na so let’s call it a day a day. So where!!!
Judge: Hinawakan moba ang hita ng babaeng ito?!
Ngongo: Hini po, hini po your onor!!!
Judge: PILOSOPO!! Hinawakan o hinipo, pareho lang yun! GUILTY!
Junior: Tay, may multo daw sa kusina natin?
Tatay: Anak, sino naman nagsabi sayo nyan?
Junior: Si ate po!
Tatay: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun! Wala namang multo eh! Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina, at iinom lang ako ng tubig…
Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
Sa hirap maghanap ng trabaho sa panahon ngayon, pati pag se-salesman ng vacuum cleaner ay pinasok ko na.
Minsan, pumunta ako sa isang bahay sa isang barangay. Kumatok ako sa pinto… Isang malaking misis ang nagbukas sa akin. Pero bago nakapagsalita ang babae, inunahan ko sya. mabilis akong pumasok papunta sa sala nila para di na makatangi sa presentation ko. Katulad ng utos ng boss ko, binuksan ko ang isang plastic bag ng SM at ibinuhos lahat ng lamang tae ng kalabaw sa carpet. This was a technique taught to me in selling in order to get a massive and immediate attention from the buyer.
Sabi ko sa kanya w/ confidence: “Misis, pag di nalinis ng vacuum cleaner ko NGAYON ang mga tae sa carpet niyo, kakainin ko isa-isa yan!”, ang mayabang na sinambit ko.
“Gusto mo ng ketsup para diyan?” tanong ng babae.
Sabi ko, “Bakit po?”
“Eh, kalilipat lang namin. wala pa kaming kuryente.”
—
Ahahahaha anak ng tae ng kalabaw!!! At least libre na pananghalian nya! Ahehe maraming salamat kay Annazel para sa joke na to! :)
Hindi talaga mauubusan ng supply ng mga sablay na kung ano ano mula sa ating mga artista! Wow!
Ladies and gentlemen, presenting, the Star for All Seasons, Miss Vilma Santos!!!
-
Julie Yap Daza guesting on “Vilma!”: O Vi nag-guest na ako dito sa show mo. Ikaw, kailan ka naman mag-ge-guest sa show ko?
Vilma: Alam mo naman Tita Julie, busy kami ni Ralph sa pag-a-arrange ng kasal namin. Siguro pagkatapos na lang ng marriage!
(Ahahaaaaaaay may balak atang magpa-annul si Ate V!)
-
“Ang ganda ng gospel number na yon, napaka-enlighting! Teka… magpupunas lang ako, I’m sweatening!”
(Wow! it’s so hottening!)
Juan: Boss pwede ba ako nalang ang papalit dun pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya.
Erap: Tang ina! Na-iputan ako ng ibon!
Bodyguard: Kukuha po ako ng tissue sir…
Erap: Wag na! Pano mo pa pupunasan pwet non e nakalipad na? Tanga!
Sobrang tawang tawa ako dito! Siguro naman hindi sa Pilipinas ang hotel na to, pero nangyari daw to sa totoong buhay! Malamang sa China to ahahahaha
Room Service (RS): Morrin. Roon sirbees.
Guest (G): Sorry, I thought I dialed room-service.
RS: Rye ..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen?
G: Uh..yes..I’ d like some bacon and eggs.
RS: Ow July den?
G: What? RS: Ow July den?…pryed, boyud, poochd?
G : Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please.
RS: Ow July dee baykem? Crease?
G: Crisp will be fine.
RS : Hokay. An Sahn toes? G: What?
RS:An toes. July Sahn toes?
G: I don’t think so.
RS: No? Judo wan sahn toes?
G: I feel really bad about this, but I don’t know what ‘judo wan sahn toes’ means.
RS: Toes! toes!…Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?
G: English muffin!! I’ve got it! You were saying ‘Toast.’ Fine. Yes, an English muffin will be fine.
RS: We bodder?
G: No…just put the bodder on the side.
RS: Wad!?
G: I mean butter…just put it on the side.
RS: Copy?
G: Excuse me?
RS: Copy…tea. ..meel?
G: Yes. Coffee, please, and that’s all. RS: One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy….rye?
G: Whatever you say.
RS: Tenjewberrymuds.
G : You’re very welcome
