Tanong: Ano ang last name ni Elmo?

Sagot: Ranas

Elmo Ranas! Nyahahaha

dapat hanggang roots. Pag kita na ang itim, pakulayan mo na uli ahehehe

Spanish Teacher: Use “fuera” in a sentence!

Boy: Mis maeastras son bonitas! (Magaganda ang mga guro ko)

Spanish Teacher: Magaling! Pero asan yung “fuera”?

Boy: Fuera ikaw!

Babae: Ano ba! Dalawang araw na tayong kasal wala pang nangyayari sa atin!

Lalaki: Pagod ako!

Babae: Sige! Pag bukas wala parin, manlalalaki na ako!

Lalaki: Sige! Kuha kang dalawa, tig-isa tayo!

Tanong: Ano ang last name ni Aiko?

Sagot: Zada

Aiko Zada! Nyahahahaha

Ayokong manood pag Monday. Masyadong sosyal yung banda ahahahaha

Nanay: Anak, pangatlong araw na ng klase ninyo ngayon. Marami ka bang natutunan sa eskuwela?

Anak: Konti lang po nay kaya pinababalik pa kami bukas.

Juan: Wow pare! Tignan mo yung bebot dun o! Ang sexy!

Pedro: Type mo?

Juan: Oo! Type ko!

Pedro: Sige pakilala kita…*sigaw* Kuyaaaa! Halika dito papakilala kita kay Juan!

kung bakit ako tawang tawa sa sign na to!!! Wala namang mali, pero nung nakita ko sya tawang tawa lang talaga ako. Kayo, natawa ba? Ahehe

Lalaki: Anong horoscope mo?

Babae: Anong horoscope?

Lalaki: Yun kapalaran mo, gaya ng akin, cancer.

Babae: Ah ganon ba. Sakin almuranas.

Amo: Inday! Gamitin mo itong chalk na pamatay ng ipis ok?

Inday: Ok ser!

Kinabukasan, nakita ng amo na nakasulat sa pader:

“Mga epes, mamatay kayong lahat! Shet!”

Ano kaya amoy dito? Ahahaha

-

Salamat kay Jundee para sa picture na to!

May isang lasing, isang matabang babae at aso…

Lasing: San mo nakuha yang baboy mo?

Matabang babae: Hindi baboy yan! Aso yan no!

Lasing: Tumahimik ka! Yung aso ang kausap ko!

Isang chakang babae ang hinoldap!

Holdaper: Holdap to!

Chakang babae: Rape! Rape! Raaaaape!

Holdaper: Anong rape? Holdap lang to!

Chakang babae: Ahehe nagsusuggest lang

Tanong: Ano ang first name ni Pooh?

Sagot: Fernando

Fernando Pooh! Nyahahaha!

 Parating rosy ang cheeks ni Pikachu!

-
Salamat kay Nina para sa animation na to!

Ito ang isa sa mga paborito kong gawin. Ang uminom Kaya kung gusto nyo akong pasiyahin alam nyo na kung san nyo ako yayayain!!!

Sexy: Dok, papakunsulta po…

Dok: O sige iha, hubad na!

Sexy: Ay, hindi po ako Dok. Ito pong lola ko ang papakunsulta sa inyo!

Dok: Ah ganon ba? O sige lola, hinga nalang ng malalim!

Juan: Pare, bat hanggang ngayon wala ka pang syota? Tignan mo ako, kaliwa’t kanan! Wala ka bang natitipuhan?

Pedro: Meron. Manhid ka lang kasi.

Maraming maraming salamat sa mga tanong mo Flori!!! Ang saaaaayyyyyaaaa! Ahehe eto na!

1.Kung ikaw sa Gretchen Barreto at nakuhanan ka ng picture na nakikipaghalikan kay Jon Estrada, in 100 words or less, ano ang press
statement mo?

“Olay can replace my expensive brands anytime!”

2.Kaharap mo ang magic mirror at kausap mo si Greenpinoy nung bago siya naging Greenpinoy, ano ang sasabihin mo sa kanya?

“Ahahaha Boy Abunda ikaw ba yan?!” 

3. Manlulunok ka ba o mandudura? Bakit?

Depende. Kung durian, atay, ampalaya o langka, dura na! Kung iba, lunok. Ahehehe ano baaaaa.

4. Kung bibigyan ka ng sarili mong TV show, ano ang magiging format ng show mo at ano ang time slot? Bakit?

Gusto ko parang The Man Show o kaya tipong Jay Leno, tapos pwedeng maging bastos. Yun sa tingin ko ang kulang sa mga shows natin. Kulang sa edge at sa risk taking. Ang time slot e dapat gabi, para tulog na ang mga bata ahehe

5. Bakit may mga baklang babae?

Kasi madami babae ang bestfriend nila mga totoong bading kaya nahahawa sila…theory ko lang yon ahehe

Maraming  salamat uli Flori!

Ano kaya ibig sabihin ng sumulat ng title ng pornong dvd na to? Subukan natin i-tagalog baka magets natin…

“Gustong ang babae ay makalimutan ang mga kabutihan ang sexual.”

Gets nyo na? Ako hindi parin.

Teacher: Sa tingin nyo mga bata, sino ang pupuntang langit, ang nanay nyo o ang tatay nyo?

Boy: Nanay ko po mam!

Teacher: At pano mo naman nasabi yan Boy?

Boy: Kasi narinig ko sya kagabi sabi nya “Diyos koooo! Andyan na ako! Andyan naaaaaakooo!”

Buti pa ang farm, may chicks
Buti pa ang bulaklak, blooming
Buti pa ang Paranaque, may BF
Buti pa ang asukal, sweet
Buti pa ang bees, may honey
Buti pa ang tennis, may love
Buti pa ang papel, sinusulatan
Buti pa ang chemistry, may lab
Buti pa ang mapa, sinusundan
Buti pa ang snatcher, hinahabol
Buti pa ang patay, naaalala
Buti pa ang chicharon, may bulaklak
Buti pa ang jaywalker, pinipituhan
Buti pa ang alphabet, may U and I
Buti pa ang poste, steady
Buti pa ang kalendaryo, may date
Buti pa ang Hershey’s, may kisses
Buti pa ang probability, may chance
Buti pa ang telepono, hine-hello
Buti pa ang film, nadedevelop
Buti pa ang exams, sinasagot
Buti pa ang problema, iniisip
Buti pa ang baso, dinadampian ang labi
Buti pa ang galunggong, nasasabihan ng mahal
Buti pa ang kamalian, napapansin
Buti pa ang tindera, nagpapatawad
Buti pa ang lungs, malapit sa puso
Buti pa ang bra, kakabit ng dibdib

at ang the best of the best:

Buti pa ang itlog, binabati!

8:30 na, andito pa ako sa opisina! Lumapit ako sa isang ka-opisina ko para makipag-usap. Nakakita ako ng pocketbook.

Ako: Bili mo?

Ka-opisina: Oo. Brand new.

Ako: Eh bakit mukang luma?

Ka-opisina: Matagal ko ng binili yan.

Ako: Akala ko ba brand new?

Ka-opisina: Brand new nung binili ko.

Ahahaaaaay kailangan ko na umuwi!!!

Tanong: Ano ang first name ni Janno?

Sagot: Eduman.

Eduman Janno! Nyahahahaha!

Ilan kaya ang napaprint nilang kopya nito? Ahahaha kawawa naman yung nagdagdag ng “K”!

Kakatamad pag linggo no? Parang wala kang gustong gawin. Para kang nanghihina. Lalo na kung mula Huwebes ang umaga e nagtatae ka na.

Bad trip talaga. Thursday palang sira na tyan ko. Hindi ko alam kung bakit pero malamang dahil sa sobrang kakakain ahehe. Wala akong magawa kundi pumasok nung Huwebes kasi may training pa kami kasama nung Aleman. Buong araw akong halos di mapakali. Nung lunch nga hindi na ako kumain dahil sa lagay ng tyan ko.

Byernes ayun, hindi na talaga ako pumasok. Siguro sa buong araw na yon, mahigit sampung beses akong nagbanyo. Yung sakit ng tyan kaya kong tiisin. Ang hindi ko matiis ay yung hapdi ng pwet dahil gasgas na gasgas na sa kakapunas hahaha yuck. Pero totoo diba? Kung naranasan nyo ng masiraan ng tyan at magbanyo ng ilang beses sa loob ng iilang oras lang e alam nyo ang sinasabi ko.

Sabado naman, kinailangan kong pumasok sa office dahil maraming trabaho na hindi ko nagawa nung Byernes. Pero syempre, sira parin ang tyan ko. Alam nyo ba kung ilang beses akong nagbanyo sa opisina lang? Limang beses!!! Sabi nga nung officemate ko gagawa na daw sya ng tally board at i tatally nya kung ilang beses akong jumebs. Shit. Literally. Pag-uwi ko ng bahay sige parin ang agos (ahaha oo agos, ganon kalala). Hating gabi na e naka-upo parin ako sa toilet.

Hindi ko gawaing uminom ng gamot pagnasisiraan ng tyan lalo nat nasa bahay lang ako kasi ang paniniwala ko, kailangan mong ilabas lahat  ng mga toxins at ang mga gamot ay nagsusupress ng paglabas ng mga to. Pero kagabi hindi ko na kinaya at uminom na ako ng gamot.

Ngayong umaga, naka isang round na ako. Pero sa tingin ko medyo magiging ok na ako ngayon kasi parang mapayapa na ang tyan ko. Andito ako ngayon sa poolside, nag-iisip kung magswiswimming na ako o wag muna. Baka maging brown pa yung pool ahehehe

Anak: Tay, ano pa ang sex?

Tatay: Yun ang pagroromansa ng mag-asawa na sobrang sarap!

Anak: Parang ang haba ata nyan para isulat sa biodata.

Nung nakaraang linggo, nagkaron kami ng bisitang Aleman. Mabait naman sya. Nakakatawa rin. Hindi lang dahil mali mali ang ingles nya kundi makulit din talaga sya. Medyo manyakis. Type na type nya yung mga babaeng receptionist sa Mandarin ahehe

Eto ang top 10 sabaly english phrases galing sa kanya!

1) You just copy and space!

2) Oh my godness!

3) It’s a little bit more complicate.

4) It needs so long time.

5) It’s indepency (it depends)

6) I will show it you

7) Is it acceptance?

8 ) Where you are?

9) Please explain me!

10) What you are doing?

Ahahaaaay bago kong boss to!!!

Tanong: Ano ang first name ni Kenny G?

Sagot: Jannep.

Jannep Kenny G! Nyahahaha!

Para sayo to Carlo!

Use “Violet” in a sentence.

Use it!

“Nasira yung isa kong rubber shoes, kaya i violet!”

-

Use “Curtain” and “Kitchen” in a sentence.

Use it!

“Huwag mo akong curtain, masakitchen e!”

-

Use “Suspicious” in a sentence.

Use it!

“Ang luwang ng bahay mo! It’s suspicious!”

-

Use “Yellow”, “Brown”, “White” and “Pink” in a sentence!

Use it!

“Yellow, pwede makausap si Mr. Brown?”

“Si Mr. Brown? Ok, white a minute!”

*baba ang telepono* Pink!

-

Use “Divisoria” in a sentence.

Use it!

“Naglalakad ako ng mabunggo ko si Divi. Sabi ko, ‘Divi, sori a!”

-

Use “July” in a sentence.

Use it!

“Alam mo namang bawal magsinungaling anak. Why’d July?”

Nyeeeeeeeeeeeeeee!

Dok: Matagal ka bang nars?

Nars: Limang taon na po.

Dok: Marami ka na bang karanasan sa pasyente?

Nars: Sa pasyente, konti pa lang po. Pero sa doktor, marami po.

Dok: Tanggap ka na iha.

Sana lang naintindihan ng mga customer nyo yan ahehehe

Nasa museum si Pedro ng bigla nyang nsagi ang isang vase at nabasag ito!

Security guard: Nako po sir! Alam nyo bang 190 years na yang vase na yan?!

Pedro: Whew! Buti nalang! Akala ko bago!

Tanong: Ano ang mas malaki pa sa city?
Sagot: Utsu!

–

Tanong: Ano ang tawag sa isa leg?
Sagot: Binti!

Tanong: Eh sa dalawang legs?
Sagot: Kwarinta!

–

Tanong: Ano sa tagalog ang street?
Sagot: Diritsu!

–

Tanong: Ano sa tagalog ang persuading?
Sagot: Unang kasal!

–

Tanong: Ano sa tagalog ang depress?
Sagot: Yung nagkasal sa persuading!

–

Tanong: Ano sa tagalog ang difference?
Sagot: Yung prinsipe!

Tanong: Eh ang differences?
Sagot: Eh di yung prinsesa!

–

Tanong: Ano sa tagalog ang effort?
Sagot: Paliparan! *ayon kay Carlo, ito ay ang landingan ng efflane!*

–

Tanong: Ano sa tagalog ang defense?
Sagot: Ang bakod!

–

Tanong: Ano sa tagalog ang kettle?
Sagot: Yung bahay ng plintepe at plinteta!

–

Tanong: Ano sa tagalog ang melt?
Sagot: Yung sinusuot sa mewang!

Na ang kape ay pwedeng magdulot ng vaginal infection?!

Pero hindi lahat ng klase ng kape ay pwedeng magdulot nito. Sa katanuyan, isang kape lang ang pwedeng maging sanhi! Anong kape, tanong nyo? Eh di ang kape-pinger. Nyahahaha!

Nung nakita ko tong animation na to, nasabi ko sa sarili ko na “aba! totoo to!” ahaha! Oo. Totoo na kung minsan kung nangungulangot ka e dududugo ang ilong mo kasi nasusugat ito. Kaya payo ko lang, wag kang mangungulangot ng mahaba ang kuko. Malaki ang chansang dumugo yan ahehe

Guro: Paking, pakibasa nga yung hindi bababa sa isang daang salitang essay mo tungkol sa iyong alagang pusa!

Paking: Opo mam! Ang aking alagang pusa. Ang pangalan nya ay Mingming. Kahapon, nawala sya. Hinanap ko sya! Sabi ko ”Ming? Ming? Ming? Mingming! Mingming? Mingming! Ming!Ming? Ming?Ming? Mingming! Ming? Ming? Ming? Ming! Ming! Ming? Ming? Ming? Mingming! Ming? Ming?Ming? Mingming! Ming? Ming? Ming? Ming? Mingming? Ming?Ming? Ming! Ming! Ming? Ming? Ming? Ming! Ming? Ming? Ming? Mingming?!” Ang aking pusa.

malalaki at masasayang condom sa balat ng lupa!

(pero sa tingin ko lahat naman ng condom masaya ahehe maliban lang kung maling butas ang pinasukan este napasukan pala!)

Isinugod sa ospital ang isang lalaki na nasunog ang dalawang hita!

Dok: Nars, i-dextrose mo. Tapos, antibiotic, burn cream at Viagra every 8 hours.

Nars: Viagra, Dok? Bakit?!

Dok: Para hindi sumayad yung kumot sa sugat!

Mga sablay na hirit mula sa isang email! Totoo o hindi? Hahaha ang saya saya kung totoo! Gusto ko silang maging friends!!!

“Well well well. Look do we have here!”
“Let’s give them a big hand of applause.”
“The more the manyer.”
“It’s a no-win-win situation.”
“Burn the bridge when you get there.”
“Anulled and void.”
“Mute and academic.”
“C’mon let’s join us!”
“If worse comes to shove.”
“Are you joking my leg?”
“It’s not my problem anymore, it’s your problem anymore.”
“What are friends are for?”
“You can never can tell.”
“Been there, been that.”
“Forget it about it.”
“Give him the benefit of the daw.”
“It’s a blessing in the sky.”
“Right there and right then.”
“Where’d you came from?”
“Take things first at a time.”
“You’re barking at the wrong dog.”
“You want to have your cake and bake it too.”
“First and for all.”
“Now and there.”
“I’m only human nature.”
“The sky’s the langit.”
“That’s what I’m talking about it.”
“One of these days is not like the other.”
“So far, so good, so far.”
“Time is of the elements.”
“In the wink of an eye.”
“The feeling is actual.”
“For all intense and purposes.”
“I ran into some errands.”
“Hi. I’m Jograd, what’s yours?”
“What is the world is coming to?”
“What is the next that is?”
“Get the most of both worlds.”
“Bahala na sila sa mga batman nila.”
“Whatever you say so.”
“Base-to-base casis.”
“My answers have been prayered.”
“Please me alone!”
‘It’s as brand as new.”
“So… what’s a beautiful girl like you?….”
“I can’t take it anymore of this!”
“Are you sure ka na ba?”
“Can’t you just cut me some slacks?”
“I couldn’t care a damn!”
“What’s your next class before this?”
“Nothing in this world is perfect except the word ‘change’”
“Standard and Chartered Bank”
“I’m very iterated!!!”
“Hello, my boss is out of town. Would you like to wait?”
“Don’t touch me not!”
“Hello?…For a while, please hang yourself…”
“Its spilled milk under the bridge.”
“Don’t change anything! Keep it at ease.”
“Hello McDo? Mag-i-inquire lang ako kung magkano ang kidney meal?”
“You!!! You’re not a boy anymore! You’re a man anymore!”
“Out of fit ako these days eh…”
“Bring down the house down!”
“I’m the world champion of the World!!!”
“Beneath the belt naman yan!”
“Oh shocks!”
“Nakakagulat ka, you started me!”

Taxi driver: Boss, ano po ang violation ko?

Pulis: Driving without seatbelt ho ser.

Taxi driver: Pasensya na po bosing *sabay abot ng singkwenta pesos sa pulis*

Pulis: Para san to? Hindi ko naman ho kayo huhuliin e. Sasabihan ko lang kayo na isuot nyo ang seatbelt nyo po kasi delikado ang nagmamaneho ng hindi naka seatbelt.

Taxi driver: Talaga? Hindi mo man lang ako hihingan ng pananghalian mo?!

Pulis: Walang stir! Hindi talaga. O sige po, yun lang, isuot nyo lang ho ang seatbelt. Ingat kayo at magandang araw sa inyo ser!

***KRRRRRIIINNNNG***

Aba, alasyete na pala, kailangan ko nang bumangon!

Barista: Hi! Welcome to Moonbucks! My name is Wowie may I take your order please?

Customer: Hi. I’d like a grande sago gulaman and a stick of kikiam and kwekwek please.

Barista: Is that for here or to go?

Customer: For me.

Barista: Surely. May I have your name please?

Customer: Boyong.

Barista: Thanks Boyong. That would be 15 pesos.

Customer: Thanks.

*after 5 minutes*

Barista: One grande sago gulaman and a stick of kikiam and kwekkwek for Boyoooong!

Yes Exit!

Dok: Magaling ka na Sonia kaya makakalabas ka na. Dahil niligtas mo ang kaibigan mong nalulunod! Kaso nagbigti rin siya sa banyo.

Sonia: Hindi po siya nagbigti, sinampay ko po siya dun para matuyo!

Inday: Mam, magpapaalam na po ako. Uuwi na po ako sa probinsya.

Amo: Nagpaalam ka na ba sa sir mo?

Inday: Nauna na po siya. Doon na raw po kami sa bahay magkikita!

Bata 1: Mabango pwet ko!

Bata 2: Hindi nga?

Bata 1: Oo! Amuyin mo pa!

Bata 2: Sige

Jose: Misis ko ang tanga, bumili ng air con wala naman kaming kuryente!

Pedro: Wala yan, misis ko bumili ng washing machine, wala naman kaming tubig!

Juan: Talo kayo sa misis ko, akalain mo nakita ko may dalang condom wala naman siyang etits!