Arte Girl 1: Try mo itong vibrator ko since wala na kayo ng boyfriend mo!

Arte Girl 2: Na-try ko na yan dati eh, nasira ang teeth ko!

Misis 1: Alam mo ba nakaka-inis yung mister ko. Gusto nya mag dog style kami!

Misis 2: Eh ano naman nakaka-inis dun?

Misis 1: Naman no! Ok lang sana kung yung position lang kaso gusto nyo sa kalye namin gawin!

Hindi na talaga mapigilan. Mapa TV, radyo o dyaryo, andyan na ang mga nakakabaliw na text ads! Eto ang mga text ads na talaga namang nakaka-(b)aliw!

From S. Xpress, March 2007:

“Hu mn ka2kla2 ky j*** b***** kndly giv hs # 2me. 0918*******”

“Im looking 4 my I lost dad margrito m**** sr.. col txt gari 0926*******”

“Im Anne. 17,f, nid txtm8, lezbian only. 0922*******/0918*******”

“Hnap lng po zna ako ng ktxtm8, im karlo from cavite 0919*******”

“Im chai 25 F, luking 4 a txtm8. Pr mkta q kau at mkta u rin q 0920*******”

“Wnt 2b excitedianz? B 1 of us.”Excited People Clan”0906*******”

“Kulot, alam q n ngaun n kung bkit mlyo k s akin”

“Hi Angel ur my sperman”

“Need ko matrona,hiwalay o biyuda any age ok, txt me champ-0917*******”

“iloveusomch rose*** ****** itsme, bebebear25″

“Hi’ mheg’s here, single mom’ 24′ just wnt 2 have m0re frndz, 0921*******”

“Hi girls txt me my #0920*******”

“Hi i’m carlo, hnap k txtm8 n grl n my aswa. Lgi kc away aswa k. Txt me 0916*******”

“Hi LaiSE! GndA tlg name m.hrp mka-limutn.mhlnmhl kta.. ur.d.cmra”

“Im ron im luking 4 a hotmomma 30-45 just txt me 0927*******”

“hi im marjolaine i need txtm8 18-20 boys only ung hnd kuripot mag txt. Just txt me 0928*******”

“Hi, can u be txtmate? 0922*******”

“Im cute Jeleen, 31, nids male txtmt hu kn0ws inverted squatraz hirs my cp# 0910*******”

“Naghahanap me ng txtmt n pulis, male only 30-40 yo, im jeleen hirs my cp# 0910*******”

“Hi tu ul TFC scuba divers bai suppurting WAWAWI!”

Ewan ko sa inyo pero ako, sumakit tyan ko sa kakatawa pero sumakit muna ulo ko sa pag-iintindi!

Bili na mga ate!

Bata1: Alam mo lola ko sumusubo ng ilaw!

Bata2: Bakit mo naman nasabi yun?

Bata1: Kasi narinig ko lola ko kagabi sabi sa lolo ko, “Hon! Patayain mo ang ilaw at isusubo ko na!”

Girl: Hubarin mo na bra ko.

Boy: Yan hubad na.

Girl: Hubarin mo na rin panty ko.

Boy: Yan hubad na rin.

Girl: Sa susunod huwag na huwag mong gagamitin ang mga gamit ko, walanghiya!

Naisip nyo na ba kung naumpisa ang expression na “anak ng…”? Galing kaya sa “son of a bitch” na tinagalog ng “anak ng p*ta”? Pero ganon pa man e hindi natin masasabi kung yung “son of a bitch” nga ang nauna. Malay nyo nauna pa yung “anak ng p*ta”.

So san gaya galing? At hindi lang iisa, hindi lang “anak ng p*ta” kundi napakaraming “anak ng…”. Gaya ng pating. E ano naman ang anak ng pating? Masama ba ang baby pating? At hindi lang anak ng pating, pati kalabaw, at hindi lang isa, sampu pa kung minsan, as in “anak ng sampung kalabaw”. Hindi lang hayop. Pati mga bagay na hindi naman nanganganak e biglang nagka-anak. Case in point: tokwa. “Anak ng tokwa!”. Unang-una hindi nanganganak ang tokwa. Pangalawa, walang pangalawa. Hindi ko lang talaga maintindihan kung san nag-umpisa at para saan ang mga salitang to.

Bakit hindi nalang yung posible at may taong katangian diba? Tipong “anak ng Mrs. Cruz!” o kaya “anak ng Baby Ama!” o “Anak ng Jolina!”. Yun maiintindihan ko pa kasi binibigyan mo ng mga katangian ng posibleng maging anak nina Mrs. Cruz, Baby Ama at Jolina ang bagay ng pinagsasabihan mo.

Baka naman din wala talagang saysay ang mga expression na to? Baka lang naman sinasabi kasi magandang pakinggan? Parang cool. Pakshet hindi rin e.

Kung ganon nga din, pwede tayong pumili ng kahit ano na pwedeng idagdag sa “anak ng…” Tara gawa tayo.

Anak ng…

ipis, babolgam, sapatos, lamok, manggang hilaw, manggang hinog, buddha, bolpen, notebook, lapis, bag, tsinelas, mouse, monitor, webcam, pusang patay, pusang tumatae ng supot, haponesang sakang, sun dried tomatoes (shala!), kulangot, pimpol, burnik, jebs, paa, hita, tyan, bilbil, ilong, bibig, dila, psp, magazine, celphone, koche, jeep, tricycle, tricycle driver, manong fishball, channel v, kumot, electric fan…

Dance Moves. Advantage: Mystika

Dami ng retoke. Advantage: Tight decision, pero si Madam Auring.

Dami ng chinchunsu. Advantage: Tie

Killer kuko. Advantage: Mystika

Bolang kristal. Advantage: Madam Auring

Boobs. Advantage: Madam Auring

Mukang bading. Advantage: Mystika

Pagbubuntis. Advantage: Madam Auring

Boy toy. Advantage: Madam Auring

And the winner is…Madam Auring! Talagang nga namang may asim pa sya!!!

 Sana lahat ng “Out of Order” sign na nakapaskil e ganito kasaya. Nakangiti rin ako habang umiihi e.

Tanong: Why are boobs like bananas?

Sagot: Because they are saging.

Pari: Sister, pumasok ka dito sa kwarto.

Sister: Yes Father.

Pari: O, i-lock mo yung pinto. At isarado mo lahat ng bintana at kurtina!

Sister: Father, kung ano man ang binabalak nyo, wag nyo pong ituloy!

Pari: Tumigil ka! Halika dito lumapit ka ka sa akin!

Sister: Father…wag…

Pari: Lapit!!!

Sister: Father…wag po. Please. Natatakot na po ako!

Pari: Ano ba inaarte mo e ipapakita ko lang naman yung bago kong rosary na glow in the dark?!

Itong post na to, hindi ko ginawa. Umiikot to sa mga email matagal na. Pero hanggang ngayon pagnababasa ko sya, tawang tawa parin ako. Bakit? Kasi may posibilidad na totoo sya at hindi gawagawa lang para magpatawa. Pero kung gawagawa lang e ok lang, kakatawa parin ng sobra!

Basahin nyo…

—

To Marjie,

I am not surprise or wander why Dennis leave you.

Why?

What reason you can think about but you’re very fat body. I thought before that Dennis only use me to his toy but sooner and later I’m realize that he really can’t not beared or stomached to be with you anymore because at first,Dennis say he could not stand you’re habit of making pakialam all his walks [lakad] and always calling to their house what he go home or this or that and then he say he get ashame to met iether in school or in his family and then asking you to exercise you’re very very ,very fat body but you hate it thoughth your the most preetiest girls he knows about what do you think you are “Beautiful Girl” of Jose Marie Chan even you are beautiful face to your think) you do not have the right to called me whatsoever or else different name one time or the other for the real purposed to insults mypersonality because I’m never call you names iether in the front of Dennis or in the backs of Dennis, but if you start already to calling me different name, I don’t have any other choice but to call you other different name to like you are a PIG, FAT, OBESSED, OVERWIGHT, AND UGLY SHAPE girl.

Shame to you’re body that is to a BUDING. You can’t not blame Dennis for exchanging you to me because I am the more sexier than you when you look to us in the mirror. I’m repeat again that you are like Ike Lozada when she is a girl.

FROM: THE SEXIEST GIRL OF D.M.

P.S. You say that I’m the bad breathe but who is Dennis want to kissed. Me or you? You or me? And the final is me. There you go.

—
Salamat Kuya Owen para dito :) Kundi dahil sayo, di ko pa to nahanap!

Grbe n! Smusbra n ang pgklat ng mga ngsusulat ng prang lgi slang ngttxt! Prang mga shungak! Ang jlogs tlg! Bshn nu 2ng xampl ng xchange ng txt ng 2 txtm8s n wlng mgwa sa buhay kndi mgtxt lng ng mgtxt at plit pnagkakasha ang 250 tawsn sntnces s 1 txt kc ngttpid sa load:

txtm81: halu! msta na u? it n b u? ms me n u! muah!

txtm82: uy! k nmn me! tnx s kmsta. kaw? msta na u? nsa haws n b u? kmain n aq. srp ng ulm q. csr sld n tnapang bngus wid kmatis. bsug me grbe. u kmain n? wat ulm mu?

txtm81: nde p me it. bwct kc k2long nmen. ubs nya fud. srp p nmn sna ng ulm. uy ms me na gmik ntn s bywlk. itz so kul der. klan tau uli gmik dun?

txtm82: unga! ms me nrn gmik bywlk! dis fri pwd b u? pwd me kc dyof me sa wrk kc nd me nyt shft nxt day. ay! kso la pa swldo! nxt tym nlng.

txtm81: kaw nmn! nd nmn tau ggs2s e! mkknig lng tau ng fri musik bnda. mly u mkkita tau ng artsta! cge n gmik na tau! yyain ntn cna bhabes n jhun2!

txtm82: wg n. la p me pra. nubos kc bmili me ng bgong cp. mhl na pla bgong 3210 ngaun! sowee. nxt tym nlng kc hhlugn q p 2ng cp 3 gibs.

txtm81: pta u! d me n u fren! dyn k n lng. sna mblok u s hel!!!

txtm82: d me pta! bka u! pkpk u mbho! wg k ppkta s me ssmplin tlg me u!!! >:(

txtm81: pksht k!!!!!!!!!!!!! mmty na u!!!

***tooot! MESSAGE SENDING FAILED***

txtm81: shet la na me load!!!

 Holy shit. Galing sa Holy Cow!

Madre: Ano ang apelyido mo iho?

Lalake: Alam niyo na po yun sister! Lagi nyo pong hinahawakan yun!

Madre: HA!? BAYAG ANG APELYIDO MO???

Lalake: Rosario po…

May limang bading na nakakita ng limang lasing na lalaki.

5 bading: Mga papa!!!

5 lasing na lalaki: Pakuin ang mga bakla!!!

5 bading: Takbo mga sister!!!

5 lasing na lalaki: Pakuin natin sa pamamagitan ng mga etits natin!!!

5 bading: Aaaay! Lusoooob!!!

“This…is…SPARTAN!”

Tindera: Bili na kayo ng special panty na benta ko! Pag suot nyo to di kayo mabubuntis!

Babae: Talaga?! Sige nga pabili nga ng isa!

Makalipas ang tatlong bwan, galit na bumalik si babae sa tindera ng panty.

Babae: Sabi mo di ako mabubuntis sa panty na benta mo pag sinuot ko? Buntis ako ngayon!

Tindera: Eh baka naman hinubad mo?

—
Salamat kay Chie para sa joke na to

ng mga bading.

Ping: Pare, sinasabi nila bading daw ako! Kaya nagpalagay ako ng tattoo!

Joe: Ayos yan! Saang parte?

Ping: Sa kilay! O diba ang taray?

Use “Narnia” in a sentence!

“Ning! Ang Mato! Narnia!!!”

Nung unang panahon wala pang saging. Isang araw, may kakaibang halaman na biglang tumubo sa bakuran nina Juan. “Ay ano ito?!” sambit ni Juan. “Parang ’saging’ ah!”. At mula noon, tinawag na itong saging. Ganda.

—
Salamat kay Vince para sa joke na to

GIRL: Ang puti naman ng bird mo…

BOY: Syempre! Likas papaya ata gamit ko diyan!

GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?

BOY: Bakit? Mabango ba?

GIRL: Lambot eh!!!

Tanong: Ano ang pinaka malambot parte ng bakla?

Sagot: E di BABA! Kasi kahit ilang beses tumama ang itlog hindi nababasag.

Katapos mag-sex, panay pa rin ang hawak ng babae sa etits ng lalaki…

BF: Gusto mo pa ulit?

GF: Hindi, namimiss ko lang…meron kasi ako nito dati e.

“Tang-ina!!! Ngayon pa nasira yung elevator kung kelan taeng tae nako!!!”

Naliligo sa beach ang mga mag-ina…

Anak: Nay bakit po ang lake ng dede nyo parang papaya? Lawlaw o!

Nanay: Kaw naman anak magtataka ka pa eh lima kayo nag dede dyan!

Anak: Nay, bakit po lima eh apat lang kamng magkakapatid?

Nanay: Bakit?! Di mo ba isasama sa bilang ang tatay mo?!

Nung college ako (kahapon lang), sumikat ang mga Pokemon. Sabi ko sa sarili ko “tang ina, may pauso na naman ang mga Hapon. At ang bastos pa ng title!” (sabi ng officemate kong Thai, ang “Pi” daw ay pekpek at and “Kachu” at etits sa Thai…inside joke kaya ng mga creators ni Pikachu? Anyway.). Kaya ayun, na-inspire akong gawin ang mga…TitiMon (short for titik-monsters)! Sila ay mga nilalang na parang Pokemon din, pero galing silang ibang planeta. Marami sila, isang TitiMon sa bawat character ng Hiragana (Japanese characters). Wala silang masyadong powers gaya ng mga Pokemon, maliban sa paninigas pag nagalit at nadudura pag di tinigilan. Itong TitiMon na nakikita nyo ay isang hubad na TitiMon. Sa mga susunod na drawing, makikita nyo ang iba’t ibang hitsura ng mga TitiMon!!! Abangan ang kapanapanabik na mga susunod na kabanata sa buhay ng mga…TITIMON!!!

Kung di pa kayo nakakakita ng dalawang paruparong malibog, ngayon nakakita na kayo. Parang aso lang no? Magkabaliktad din.

Anak: Inaaay!!! May mens na ko!

Nay: Leche ka! LBM yan! Maghugas ka na ng pwet! Ambisyosong bakla to!

Miss America: My boobs are like water melons!

Audience: Yehey!

Miss Japan: Ma boobsu a layku coconatsu!

Audience: Yehey!

Miss Philippines: Suso ko, parang siopao!

Audience: Boooooo!

Miss Philippines: Ops, ops, ops…nipples palang yon!

Taxi driver: Miss saan tayo?

Miss na naka-gown: Wala akong pambayad eh. Gusto mo BJ na lang?

Taxi driver: Ok. Ngayon na.

Matapos ang BJ…

Taxi driver: O, saan tayo?

Miss: Sa gay beauty contest pare.

Nene: Dad, totoo po ba kung saan pinasok yung bird ng lalake dun din lalabas yung anak?

DADDY: OO, naman.

Nene: Hindi kaya masira ngipin ko?

Mga gulay to. Pero parang mga sperm na nag-uunahan sa egg. Diba?

 Ngayon lang ako nakakita ng mga pusang nag-du-do. Pramis.

Nunal. Advantage: Tie

Maria Leonora Teresa. Advantage: Nora

Asawang walang bayag. Advantage: Gloria

Love team. Advantage: Nora

Impersonators. Advantage: Nora

Height. Advantage: Mura

Jail Time. Advantage: Nora

Kakalibog factor. Advantage: Tie, parehong wala.

Ngongo effect. Advantage: Gloria

Himala. Advantage: Nora

Kapatid na hindi baboy. Advantage: Nora

And the winner is…Nora!!! Wala, walang himala! Pero merong magic!

Madre 1: Dyos ko, patawarin mo po sila…hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!

Madre 2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

Tanong: Anong parte ng katawan ang pinakamalamig?

Sagot: Ngipin! Kasi nagyeyelo.

Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko ‘yung panty ko!

Inay: Bastos ‘yun ah! Ano’ng ginawa mo?

Anak: Hinubad ko at itinago ko ‘yung panty, para ‘di nya makita!

ANAK: Tay, bilhin mo nga ako na sword!

TATAY: Lalaki na talaga ang anak ko mahilig na sya sa larong panglalaki, o sige bibilhan kita ng sword anak!

Pagbalik na tatay may dala na syang sword na pinabili ng anak nya.

TATAY: Anak, ito na ang sword na pinabibili mo!

ANAK: Salamat tay….”Ako si…SHE-RA!!!”

Guaranteed bagong hugas daily!

Anak: Mommy, hayop po ba ang talong?

Ina: Hindi anak, gulay yun. Bakit?

Anak: Sabi kasi ni Yaya kay Daddy, hayop ang talong mo kuya, ang laki!