Ibang klase tong nagpadala ng text ad na to. Parang umoorder sa restaurant! Siguro mahilig sa waitress ang taong to…

Champion ka talaga Pacman!!! Fans kita!!! 

Mabuhay ang Pilipino!!!

(hindi nga pala ito joke hehe)

Habang nagse-sex…

Husband: Hon, dumaing ka naman para ganahan ako!

Wife: Ooooh aaaah wala na tayong bigaaaas! Aaaah! Magbayad na tayo ng tubig at kuryenteeeee aaaah….

GF: Alam mo, pag hawak ko ang bote ng softdrinks, naalala ko ex ko…

BF: Ako kelan mo naalala?

GF: Pagsubo ko na yung straw!

Anak: Tay, kahapon nagtext ako sa misis ko na pauwi nako. Pero pagdating ko ng bahay may kasama syang ibang lalaki sa kama!

Tatay: Eh baka di lang nya nakuha yung text mo!

Pulis: Sino nakasaksi sa aksidente?

Tambay: Ako po ser! Kulay itim na van ang nakabangga!

Pulis: Good! Nakuha mo ba yung plate number?

Tambay: Hindi ser, nakaturnilyo sa van e.

Salita:

MULMUL - buhok sa gitna ng isang nunal. mahirap ipaliwanag kung bakit nagkakaroon ng MULMUL ang isang nunal. subalit hindi talaga ito naaalis, kahit na bunutin pa ito, maliban na lamang kung ipapa-laser. 

Gamit: “How nice naman your MULMUL! Nakakakiliti !”

Salita:

BURNIK - buhok sa pwet o taeng sumabit sa buhok sa pwet. madalas nararanasan ng mga taong nagti-tissue lamang pagkatapos tumae. ang BURNIK ay mahirap alisin, lalo na kapag natuyo na ito. ipinapayo sa mga may BURNIK na maligo na lamang upang ito’y maalis.

Gamit:  “Labs, alam ko kung anong kinain mo kanina!!!”

Juan: Pare, ang ganda ng panaginip ko kagabi! Dinidilaan ko raw ang pagitan ng boobs ni Rufa Mae!

Pedro: Hayup ka! Kaya pala basambasa ang puwet ko! 

Ngayon pwede na kayong makakuha ng libreng email address na “@greenpinoy.com”!

Click nyo to para malaman kung pano mag sign-up!

Alam nyo ba ang sinasabi ko? Eto yung mga etits na gawa sa kahoy na matatagpuan sa Baguio katabi ng mga santong gawa sa kahoy rin. Maraming klase ang mga etits na to. Merong ash tray (ay sus ang lalaking etits ng mga to!) meron ding key chain (pic sa baba, kakabigay lang sakin ng kaibigan kong galing Sagada, salamat Nina!) at kung ano ano pa.

Pero wala na sigurong sisikat pa sa “barrel man”. Kahit nga sa ibang bansa sikat na sikat to. Bakit kaya? At san to nagmula? Syempre hindi ko alam kaya nag-search ako sa Internet! At ito ang sabi sa http://members.cox.net/thebarrelmen/about.htm:

“The barrel man theme derives from somewhere in the Philippines when pinoys needed to find a was to make some money. Thus, they created the idea of selling naked men to American visitors.”

Haha kawalan lang pala ng pera ang pinagmulan ni barrel man (yan e kung hindi tayo niloloko ng website na pinagkunan ko). At bakit naman hubad na lalaki pa ang naisipan nilang abente sa mga Amerikanong turista? Siguro yung mga Americanong turista noon puro bading haha.

Ayon sa wikipedia:

“The souvenir’s origin is relatively unknown, but it has been referred to as an Igorot, suggesting that it may represent the ‘primitive’ mountain inhabitants of the country’s history“

at eto pa, medyo nagulat ako dito:

“A barrel man is also used as a tool for sex education to teach students on how to put on a condom.”

Ahahaha naman! Wala naman sigurong etits na kailangan ng suotan ng condom na ganon kaliit! O baka naman higanteng barrel man ang gamit nila? Malay natin.

Pero ito ang alam natin, na hindi sigurado kung san nag umpisa si barrel man at may chismis na para sa mga Amerikanong turista (na bading?)!

Diba? Ang saya nila. Naka smile sa akin

Narinig nyo na ba yung isang lolo na namatay dahil sa Viagra overdose? Wala lang namatay lang sya. May problema nga lang. Di masara ang kabaong

Mister: Hon, kagabi nanag-inip ako! Nahulog daw ako sa bangin! Buti nalang may mga damo akong nakapitan! Kumapit ako ng mahigpit na mahigpit para di ako mahulog!

Misis: Walang ya ka! Kaya pala ang sakit ng pekpek ko! Bulbol ko kinapitan mo gago!

I-share nyo sa forum ang paborito nyong pinoy green joke!

Click mo to para mapunta sa greentalk, ang forum ng greenpinoy.com!

Mga ka tol! Sumali kayo sa forums and surveys ng greenpinoy.com!

Pagkatapos nyong magregister, pwede na kayong mag-umpisa ng mga sarili nyong topics na pwede nating pag-usapan! Kahit ano basta nakakatawa at may isang bagay lang akong hihilingin. At yun ay sana hindi natin abusuhin ang forums

Sa ngayon may survey na naghihintay dun. Punas o Tubig? Hahaha

Ok yun lang! Mabuhay ang Pilipinong Makulit!!!

Alam nyo ba na isang Filipino scientist ang nakadiskubre sa isang Viagra alternative? Gawa ito sa makahiya! Pakukuluan mo lang ang dahon ng makahiya at iinumin ang sabaw nito. Titigas ng wala sa oras ang etits mo. Yun nga lang, pag hinawakan, uurong.

Kanina lang sa YM may nag-message sa akin na hindi ko kilala. Tawagin nalang natin syang Friend1…

Friend1: Wala lang…hehehe

Ako: Who’s this please?

Friend1: a new friends.

***Block user***

May isang Pinoy na nagpunta sa States para dun magpagamot ng masakit nyang etits. Sa ospital…

Dok: Is it painful when i touch your penis?

Pinoy: Sakit dok! Sakit!

Dok: You pervert! Suck it yourself!

Aba! Pwet yan a!

Pwet nga ba talaga?

OO!!!

Hindi…

Braso ko lang yan. Hehe

Dok: Misis, pumutok na ho ba ang panubigan nyo?

Misis: Ay, wala naman ho akong narinig na pagsabog…

Misis: Dok!!! Nag-si-scissors ang anak ko!

Dok: Seizure po misis.

Sikat na sikat ang mga to sa email, pero walang may alam kung sino ang gumawa ng mga to, pero ang theory, taga-UP haha. Para sa inyong hindi pa nakakabasa nito, inihaandog ko sa inyo ang mga makabagong tagalog!

Salita:
.
BAKTOL - ang ikatlong lebel ng mabahong amoy sa kili-kili. ang baktol ay kapareho ng amoy ng nabubulok na bayabas. ito’y dumidikit sa damit, at humahalo sa pawis. madalas na naaamoy tuwing registration, sa elevator o FX.

Gamit:
.
“Tang ina, sinong nangangamoy BAKTOL sa inyo????!!!”

Salita:

KUKURIKAPU - libag sa ilalim ng boobs. madalas na namumuo dahil sa labis na baby powder na inilalagay sa katawan. maaari ding mamuo kung hindi talaga naliligo o naghihilod ang isang babae. ang KUKURIKAPU ay mas madalas mamuo sa mga babaeng malalaki ang joga.

Gamit:

“Honey, maligo ka na para maalis yang KUKURIKAPU mo…”

Abangan ang mga susunod pang mga salita!

sa Tagalog…”Ang Pang-gagahasa”

Tanong: Bakit nahihiya ang biik?

Sagot: Kasi nanay nya baboy!

Tanong: Bakit nahihiya ang sisiw?

Sagot: Kasi nanay nya may itlog!

Tanong: Bakit nahihiya ang kambing?

Sagot: Kasi nanay nya may bigote!

Tanong: Bakit nahihiya ang bibe?

Sagot: Kasi tatay pag naglalakad kumekembot!

Tanong: Bakit hindi nahihiya ang langgam?

Sagot: Kasi magulang nya sweet.

Tanong: Bakit proud ang magulang ng pagong?

Sagot: Kasi bata palang anak nila, may bahay na!

Tanong: Bakit natatakot ang lamok?

Sagot: Baka maling dugo ang masalin sa kanya!

Tanong: Bakit magaling ang bangus?

Sagot: Kasi matinik sya!

Dok: May taning na ang buhay mo.

Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?

Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.

Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?

Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

 Utang na loob!!! Adek? Zuck? Haaaaay malala na toooo!!!

Lalaki: Miss pwede ka bang ligawan?

Babae: May BMW ka ba? Mercedes? Jaguar?

Lalaki: Tang-ina! Ano yang pekpek mo parking lot?

Tanong: Ano ang punong hindi naakyat?

Sagot: Eh di punong nakatumba!

Ngeeeeeeeeeeee!

Juan: Last week pinakilala ko yung girlfriend ko sa lolo kong milyonaryo!

Pedro: Ayos! Musta naman?

Juan: Lola ko na sya.

BF: Sunduin kita mamaya sa bahay nyo. Bubusina nalang ako pagdating ko.

GF: May dala ka bang sasakyan?

BF: Wala. Busina lang.

Use “Maybe not” in a sentence!

Use it!

“Ang sarap ng saging pag maybe not butter! Try mo!”

Ngeeeeeeeeeee!

BF: Nood tayo ng sine.

GF: Ok. Hahalikan mo ba ako?

BF: Hindi a…

GF: Hahawakan sa dede?

BF: Lalong hindi!

GF: Hahawakan sa pekpek?

BF: Sus! Hindi ako ganon!

GF: Eh di manood ka ng sine mag-isa mo!

BF: Dun tayo sa liblib at madilim!

GF: Tara!

Nagpunta sila sa liblib at madilim. Naghubad ng pantalon ang lalaki.

GF: Bat ka naghubad? Maghuhubad narin ba ako?

BF: Bakit? Tatae ka rin?

Kasi mahilig din sila!

—

Salamat kay Rotch para sa pic na to

Ngayon lang may kausap akong banyaga sa chat program ng office namin. Halos mamatay ako sa kakatawa.

Banyaga: I like cebu!

Ako: I like cebu too! I love the beach!

Banyaga: Cebu? It’s right?

Ako: Yes! Correct!

Banyaga: I feel like eating cebu!

Ako (napatambling): Eating cebu? Cebu is a place…

Banyaga: ah…that’s mango ^^

Manga naman pala.

Nene: Inay! Tinuruan kami sa school ng mga kabutihang asal!

Inay: Ok yan anak! Eh di marunong ka ng mag “po” at “opo”?

Nene: Naman. Tanga ka ba?

May dalawang matandang lalaki na virgin pa. Nag-usap sila na kumuha ng prosti para magka-experience…

Juan: O mauna na ako ha.

Pedro: Ok pare.

Sa kwarto naghihintay ang prosti.

Prosti: O isuot mo to.

Juan: Ano yan?

Prosti: Condom, para di ako mabuntis.

Juan: Ok!

Ng matapos, si Pedro naman ang sumunod. Pinagsuot din sya ng condom. Makalipas ang isang buwan…

Juan: Sa tingin mo nabuntis natin yung prosti?

Pedro: Hindi naman siguro.

Juan: O sige, tanggalin na natin tong condom.

Reporter: Sir, spell “vagina”.

Erap: Vagina…teka lang ha. Alam ko yan e. Kagabi lang nasa dulo nga ng dila ko.

Just roll the die and enjoy!!!

— 

Salamat kay Rotch para sa die of sex! 200 Yen lang daw to (around 100 Php)!

Artista jokes mula nung 80’s and 90’s pa!

Tanong: Sinong artista ang may maraming ngipin?

Sagot: Eh di si Ma-teeth! Ngeeee!

Tanong: Eh sinong may mas marami pang ngipin kesa kay Ma-teeth?

Sagot: Eh di si Edgar More-teeth! Ngeeee!

Tanong: Sinong artista ang maraming problema?

Sagot: Eh di si Gabby Consimisyon! Ngeeee!

Tanong: Sinong artista ang laging nasasaktan?

Sagot: Eh di si AIKO! Ngeeee!

Tanong: Sinong artista ang marumi?

Sagot: Eh di si Kuya GERMS! Ngeeee!

May alam pa ba kayo na ganito ka cocorny na artista jokes from the 80’s and 90’s? Send nyo dito!

Babae: Dok, ang haba po ng etits ng asawa ko, nasasagi ang atay ko pag nakapasok!

Dok: O cge, tawagan mo siya at babawasan natin ang etits nya!

Babae: Ay…pwede bang i-usog mo nalang yung atay ko?

Tanong: Bakit hindi lumalambot ang talong sa kare-kare?

Sagot: Kasi may mani.

Secretary: IDEDEMANDA KO ANG BOSS KO NG SEXUAL HARASSMENT!!!

ATTY: Bakit anong ginawa sa iyo?

Secretary: Kasi sabi nya na mabango daw ang buhok ko e.

ATTY: Para ganoon lang ay magdedemanda ka na, bakit?

Secretary: Kasi unano siya!!!